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的一些……衣服碎片和…您可以来这边认领一下……另外，林先生的父亲林远，也失踪了，目前我们还在调查他的行踪。”
自杀，林知不可能是自杀。
他妈死了，他爸的钱我都替他还了，他没有理由自杀啊？是我，是我惹他生气了吗？他没有理由自杀啊……
我根本不信他会自杀。
但我还是去了警局。桌子上那件衣服，是我买给林知的——他身上大大小小的东西都是我买的，我怎么会认不出来。
“……这不是林知。”
我听见自己的声音，嗓子哑得厉害，我不知道我是在说给警察、还是想骗自己。
“陆先生……”
我没听他们的狗屁言论，是林知的衣服又能怎样？
他身上这件衣服全国一共28件，是这27个里的任何一个人都不可能是林知，不可能是林知。
我走到楼下，我的管家没有跟上来，我想他一定以为我接受不了很痛苦。
但我不是接受不了，是我根本就不相信，林知不会死的，他不会自杀的，他没有理由啊？他没有理由离开我啊？他根本没有理由离开我。
他不会死的。
我拿出林知留给我的字条，上面被雨水模糊的字已经干了，水墨深深浅浅印在纸上，我开始痛恨老天，为什么要下雨？
我点燃一支烟，有那么一瞬间我真的想烧了这张狗屁“遗书”，滚你妈的。后来我开始恨林知，什么年代了还留信？真想死怎么不给我发个邮件？死了我还能打印一百份每年拿一份出来纪念，顺便裱起来一张放在我卧室，想他的时候还能对着遗书打一炮。
我觉得我是疯了。
于是我开始恨自己，我恨自己那天晚上为什么没问他为什么要哭，我恨自己为什么不等他说完在睡觉，真的就就那么困吗？真的就一秒都等不了吗？
我深深吸了一口烟，那玩意呛得我使劲咳嗽，我低下头，从地上的水坑里映出我的脸，我突然有点不认识那是谁了。
——可我好像真的没有一次有耐心等他说完话过。
林知话很少，这是我后来才知道的。
当初他凑近我的那句话太骚，我以为他是那种为了钱什么床都敢爬的人，和我之前睡过的那些人一样。
但后来我发现他真的不爱说话，他看我的时候眼里的东西总是很深。
但其实他不是没想跟我交流过。
我记得那次是我们第二次上床，接吻的时候他轻轻咬了我的嘴唇，我停下，看着他的脸，他看了我一会，像是轻轻笑了，然后他问我“陆先生，在你眼里，我是不是特别贱…”
我那时候说了什么？
我随口说了句“怎么会”，我那时候满脑子想脱他的衣服，于是我话还没说完，就扯掉了他的裤子。
然后他就闭嘴了，一句话都没说过。
之后的很多次，他好像都想跟我说什么，但每次我都听不进去，其实这也不能怪我，那种时候谁能听得进去？
于是我又开始怨林知，就非要在床上说吗？
我抬起头，雨水落进我的眼睛里。
可我除了跟他上床，甚至一顿饭都没跟他吃过。
我不知道我脸上的是雨水还是泪水，我又想起那天晚上，林知湿漉漉的脸庞……
所以他为什么要哭呢？为什么呢？
是因为想要去死，所以在哭吗？
为什么？为什么就不能停下来好好说一句话呢？
我不知道我脸上的是雨水还是泪水，我只觉得心口有一个东西上不去也下不来。
我的脑子好像被人生生撕裂了，可我真的想不通，林知为什么要这样对我，我给他钱了，我给他了很多钱……为什么？
所以他不能死，我会找到他，他怎么敢丢下我去死？我会找到他，我一定会找到他。
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