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 我不是没想过监控，我不怕他们知道我参与了，我万万没想到他们首先想到的不是气愤，不是教育，而是赶紧把他们的孩子保护起来，安更多摄像头，换个孔武有力能做保镖的阿姨，嘱咐小孩们不要接近我。
他们怕我伤害小孩子。既然我撒谎、我玩弄心机、我能和最讨厌这个家的人联手坑自己的母亲，我还有什么不敢做？
想起这几天的母慈子孝，简直是个笑话。
我宁可她给我找个心理辅导师，约个心理医生，或者干脆送我去精神病院，也好过被她这么侮辱！
我又开始跑，这条熟悉的街道周六上午行人不多，我一直跑，几乎没遇到阻挡，我无处可去，只能再次停在学校门口。
门卫看到我就按了按钮，栅门缓缓开了个口，我侧身过去，忘了道谢。我跑到西墙边，后背贴上去，喘着粗气。
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抬头看不到他。
那个废物为什么不把我从站台上推下去！
他自己无用，为什么要阻止我跳下去！
我恨他！
我全身发热，血似乎沸腾了，我被羞愧、大怒和怨恨烧着，那面墙已经不能支撑我。
我看到不远处一个斜坡，上面还有一层枯黄的草。
我走上去，无力地坐下，然后躺下。W?a?n?g?阯?f?a?b?u?页?ǐ?????ω?ε?n??????②????????ò??
冰凉感从后背传向全身。我想被埋进土里的人一定就是这样，死亡一定是这种感觉。
我终于舒服了。
第17章17
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17
那天我没去补习班，但我按时间回家，说自己报了一个网络公开课，反手把自己关进屋子。
在门外仔细听，能听到我刻意放大的电脑音量。中途我下楼和他们吃晚饭，我心不在焉，假装思考问题。
学习是我永远的借口。
我没有发火，我在那片枯草上躺到全身发抖，我的火气消了，只剩下冷。
比以前体会到的冷更冷。
不论朝哪个方向走，我只有一条死路。
我不准备同他们吵闹，我一向耐得住性子，从八岁那年我就会忍。忍完父亲忍母亲，忍了母亲忍小孩，一路忍到高中，如果他不出现招惹我，我也许忍到大学，忍到我决定永远离开他们。尽管我不清楚自己会以怎样的方式离开。
真是个失败的计划，这个家以前还能各行其是，现在只能带着面具做样子。
我翻了翻书包，继续吃安眠药。我的朋友只有两个，一是学习，二是睡觉。
浑浑噩噩时间过得特别快，转眼又是一周，我回到那种单调如直线的生活。起床，上学，回家，睡觉，其余时间看书做题。每天回家前我会在西墙边躺一会儿冷静头脑，母亲的假笑和一屋子摄像头在家里等我，我要避免自己真疯掉。
我唯一的消遣就是偶尔看到他。
他看起来情绪很好。
我从打开的窗子看楼下的他，他笑着，和同学说着话——他又有可以说话的同学了。
几个男生凑过来，他们热闹地往篮球场方向走。
他正在恢复从前的生活，和妈妈相依为命，有很多朋友，每天很快乐地生活。
计划还不算失败，至少成功了一半。
以前我们碰到，他恨恨地打量我，目光能从我身上剜掉几块肉。现在他看到我目光就拐弯，拐
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