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过与他的关系，难怪他说我迟钝。
我不能说自己过着清心寡欲的苦修生活，但在小学男生偷偷讨论女生时、初中男生聚在一起交换恋爱心得时、高中男生炫耀自己经验时，我没有丝毫好奇，脑子里只有书本和成绩。高中后，思维线上多了一个他。
也有可能我一直强行压制自然的需要，导致电光石火的念头带来连续不断的震动，我既有的对世界、对人、对两性、对情感根深蒂固的观念们已经面目全非。过去它们冷漠、阴沉、窃笑、狰狞，如今他们涂上诡异的艳丽颜色，毒花一般带着他的衣香，他潋滟的模样突然危险，突然性感，他无邪的笑突然开始嘲弄我。
嘲弄我只敢看，不敢靠近。
这是幻觉，他从来没有如此露骨的表情，他只会逃避，哭，欲言又止，脸红，这些表情又和嘲弄有神秘的关系，也许他嘲笑的不是我，是他自己。
在我的观念里，爱情是这个世界上最可笑又最可悲的东西，它无限放大的人的自私、自恋和自大，又无限降低人的自律、自爱和自尊，它把毫不相关的两个人捆绑到一处，逐日扭曲，直到他们不是用□□拥抱对方，而是用骨头刮刻对方，只想从坟墓里逃出生天。所有以奉献为目的的自戕最后都会变成以伤害为手段的自保。我的爸爸妈妈未尝不怀念他们初恋的那段时光，我极小的时候，他们为我换上时髦可爱的衣物，左右牵着我的手参加同学聚会，我是爱情美谈的结晶，大人们围着我，夸奖我，感叹他们情比金坚，我则默默思考他们昨天晚上的吵架和今天早晨的冷战。我看到爱情似乎只剩下人们口中的故事，那个故事只剩虚假、腐烂、背叛的残渣。我也看到我的妈妈为新的爱情抛弃家庭、人格、名誉、原则等等一切她最在乎的东西，然后在众人的指责和嘲笑中倔强地支撑如今的幸福。而她辛苦得来的男人心中永远藏着与另一个女人的感情，藏着对过去的留恋，藏着对第一个孩子再不可得因而永远惋惜的珍视。
要么到手了碎掉，要么到手了就是碎掉的。
最后手上有什么呢？发黑的血和肮脏的伤口。这种东西有什么用？要来做什么？
我一向试图无视本能，因为我本能地鄙视爱情。
现在我遇到了始料未及的对象，或对手。
我根本不知道应该怎么看他，怎么对待他，他和我一样是个男生，我们还有复杂的家庭纠葛，我们曾经互相憎恨到用弄死对方。听说过由爱生恨，我们为什么反过来？
“你今天怎么来这么晚？”
他的声音就在耳边，我差点跳起来。
“你怎么了？”他观察我的脸色，“脸色这么差？不开心？难道你带我们回去他们有意见？”
我不着痕迹地示意他坐我同桌的位置。
等等，为什么同桌的位置是空的？
我抬起头，发现同学们闲聊的闲聊，做题的做题，擦黑板的擦黑板。
等等，黑板上为什么有一堆我没看过的数学题？
我的冷汗差点冒出来，看了眼手表，第一节课结束了。
我竟然胡思乱想一整节课？
“你没事吧？怎么了这是？”他急了，抬起手想摸我的额头，又触电般缩回去，眼睛里只剩下急。
现在他的眼睛的黑，他呼吸的气味，他衣服上的香有了新的意义，他又一次变成笼罩我的东西。
我摇摇头。
“明天就汇演了，今晚有的忙，你去打吧。”他仍是一脸担心，“你真没事吧？”
“走开。”我说。
 “什么？”他的眼睛瞪大了，“什么？”
我看到他眼睛里隐隐约约的黯淡。
我已经很久没有这么生硬地和他说话了。
预备铃响了。
我几乎想要伸出手抓住他的胳膊，或者手腕，但我什么也没做。
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