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 也许我一直期待他来纠正，用暴力，用死亡，最后他使用的却是温柔。
只要想到他为我设想的每一个微乎其微的细节，这些细节无不包含一辈子的考虑，恨不得在我脚边永远铺好绵和草，即使摔倒也不会太疼。一想到这些，我不断涨高的仇恨就不断拉低，凌空摔得粉碎。潮涨潮落，我的心终于拉成一条长长的水平线，上面是光下面是暗，原来我已经不是从前的自己。
不知不觉，一面墙挡在我前方。
我又来到那面高而污浊的西墙边。
和往常一样，我把书包扔向斜坡，人倒下去，枕着胳膊看天上的星星。
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记忆中似乎有过这样的夜晚，那时我身下是冬日冰凉的土，此时却是不平整还算柔软的草。
半年能改变很多事，也能让一切回到原点。
我还是想报复他，我在脑子里设想种种折磨他、摧毁他、让他再次陷入舆论死亡的方法，即使不打算做，我也必须想这些事得到一点平衡，否则我自己就会疯。
我怀疑他的心理书籍是为我看的，我难道不是个心理变态？
就算没有他的妈妈，没有两个家庭的烂摊子，他难道就会选择我？选择一个随时可能冷暴力的危险人物？除非他脑子有病。呵呵，他还真是个圣母病。
我一边想着他的惨状，想着他再一次被全班孤立，只能孤零零地坐在最后一排；一边想明天如何不着痕迹地同他疏远，让班上的人不会以为我们出了问题而冷落他。我永远不会小瞧人类的捧高踩低心理，我要保证他没有难堪。
我是个精神分裂症吗？
我看着天空的星星，在天文学上，最近的两颗星也有不知多少光年的距离，人心和人心不也如此。
我应该拿出我的手机，就在这细草虫鸣中，看着星星和树的影子，刷一套题，再刷一套题，刷到睡去醒来。只有学习能够拯救我，我可以用我的成绩鄙视他。可是以后谁帮他改错题？
我想我沾染了他的软弱。我明明是个对自己母亲也不假辞色的冷血动物。
我又想到这些行为似乎相当卑微，这就是妈妈说的“犯贱”吗？我有点理解了。
我听到熟悉的脚步声，闻到熟悉的味道。
其实我预感他会来找我，又觉得不可能，他既然已经划定了关系范围，就不会做多余的事，那样不明智，容易节外生枝，更可能引起我的反弹。
但是他来了，他不放心我？毕竟我在他眼中动不动就要寻死觅活。
我冷哼。
他太小看我了，区区失恋，就算想不开我也先把他弄死。
可我脑海里又出现他浑身淤青的可怜样子，他潋滟的眼睛刺痛了我。
我闭上眼，察觉他在我身边坐下，不由一阵厌烦，脱口而出：“走开。”
他没动。我也不动，枕着胳膊闭目养神，比耐性他从来不是我的对手。
不知过了多久，我已经开始设想第三种整死他的办法，他终于开口了。
“你知道吗？很多上中学的男生都会对关系好的同性朋友有好感。”
他怎么不滚远点？！
我淡淡开口：“不用你告诉。我智商比你高。”
我没有听到熟悉的呼气和吸气，真奇怪，我已经开始怀念了。
也许不能开始是好事，不然我用一辈子怀念他吗？
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