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的幸福，不，对妈妈来说，孩子代表的是她始终向往却没能得到的幸福，因此不能有任何闪失。
至于我，代表的是不堪回首，是背叛失望，是所有她再也不想面对的东西。
我匆匆看了眼他们，装作赶时间大步跑过客厅。她那句小声的“咦，你怎么这么晚”，我干脆装没听见。
但那温馨的三角构图仍然打击了我，我没忽略旁边的男人平静又有饱满爱意的眼神，那是他的家庭。也是她的家庭。
我小时候也很好看，爸爸蹲在地上、半跪在地上将领结整理得连褶子都比别的孩子更深，有型有款，妈妈不做这些，只在旁边不耐烦地催促，爸爸总是抢着为我做一切。
现在她和爸爸一样，膝盖碰着地毯，一边微笑一边绕着布料。
我明知不都是她的错，但我同样没有得到过。
嫉妒在发酵，继而变成憎恨，然后心酸，最后绝望。
在那个篮球场他走向我之前，这就是我每天的情绪循环，他很快占据了我的所有时间和所有心理空间，一会儿砸开一个窗子，一会儿挖出一个角门，我密不透风的阴暗重见天日，我如他所愿和人接触，如他所愿试着体谅妈妈，如他所愿开始和两个小孩说话，我甚至开始理解那个男人。我还没意识到这些改变意味着什么，他不管我了。
我的循环又一次开始了。那些格子一样小的门窗一扇扇关闭，像一个个补丁，我更丑陋了。
这样的我只会增加他的厌恶，也让我的自我厌恶更加厉害。
不知跑了多久，我头晕眼花，停在校门口，跟门卫打了声招呼。
“快点，打预备铃了！”门卫连忙把关了的门重新打开，他总是破例为我开门。
我看着他，突然想去看看爸爸。
第67章69
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尽管心里格外急迫，我还是上完上午的课和下午第一节课。中途我看了他三次，他不躲，不回避，哪怕目光迎上也没有任何波动，我像一个透明的物体，我像空气。他看到我和没看到一样。
一个人为什么可以这么平静地绝情？我想起小动作不断的招福，一边上课一边偷看，一边偷看一边胡思乱想，对方却毫无反应。莫非世界上的前任全是一个样子？而旧情难忘的人也是一个模子？但招福和他的前任好歹正式交往过，出柜过，正式分手过。我们算什么，前前后后可以用小时计算，那么一点时间便让他决定老死不相往来。
我不愿想他在想什么，我本来就是负面思维，我一个人绝望，没对他报复，已经算巨大进步。
被冷落的滋味到底不好受，我还在想妈妈的话，想她给两个孩子绑领带和蝴蝶结，想他把我当废纸和空气，不是扔就是没看见，我最后看了他一眼，他仍然无视我。
我走出教室，给班主任和班长各发了一条请假消息，不论如何，我不能造成他们的管理疏漏。
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