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我走错了吗？
这不是我熟悉的家，陌生的装修，陌生的摆设，陌生的吊灯，陌生的电视，这到底是什么地方？
我站在门口，下意识向上看，向房间边角看，向角落摆设看，这花里胡哨的地方似乎有个优点：没有摄像头。只有门口放了个显示器，里面有门外的即时情况。
我犹豫一下，关上门走了进去。
房子的大小没变，这房子很大，上下两层，我的房间起初在下面，后来改到上面，导致我被打或预感被打时必须通过楼梯口才能逃跑，爸爸每次堵在那里抓我，有时就在楼梯口打我，最严重的一次，他一脚踢来，我从楼梯上往下滚，世界在翻转，我希望楼梯永远没有尽头，就让我直接去地狱吧。
我看向那个被漆成暗红色的楼梯口，无数已经忘记的往事涌上心头，爸爸酒醒后不是不反省，但我不理他，他也怕面对我，他用一些方法向我示好，更多时候他躲着我，他怕面对我。等到下一个喝醉的深夜，他再一次边打边骂。想着想着，我的身体像当时一样颤抖。绝望和憎恨一瞬间包围了我。
但下一瞬间我冷静了，我已经不是小孩子了。
我脱掉鞋，赤脚走进去，开始观察这个房间，巨细无遗。
我像福尔摩斯，或者柯南，或者其他什么有名侦探，以一种近狠绝的冷静看屋子里的每一处，恨不得世界再多几具尸体，或把凶手变成新的尸体。我更后悔没去药店买副白手套，不是为了扮演侦探，而是不想碰这个屋子的任何一样东西。
我到底来做什么？
也许人的内心都有自虐倾向，通过不断的自我折磨达到某种情绪目的，有些人要积累失望然后下定决心，有些人要积累麻木应付生活，更多人只在自虐中找一种毫无平衡的平衡，并不刺激的刺激，我和他就是如此，他想找个赎罪的入口，我想找个喘气的出口。我们终究有无法相爱的理由，我们爱对方也就和自虐无异。
我懒得评价房间的装修品位。
不论以前的家，现在住的妈妈的家，就连我去过的他那个简单的家，也比眼前珠光宝气的屋子舒服多了。
妈妈从小耳提面命要我尊重每一位女性，我也是这么做的，唯独对爸爸身边的女人充满恶感，我甚至见也没见过她。爸爸会给妈妈打电话，唠叨他和新妻子的矛盾和生活，好的也说坏的也说，妈妈为什么不拉黑他？真见鬼。
现在我看到了，他们的结婚照挂在客厅里，摆在茶几和电视上，相框看着有多贵就有多俗气。想起当年妈妈的婚纱照高雅飘逸，不大咧咧放在客厅，简约地挂在二楼走道，摆在花台和书架、桌子上，在我的房间也有点缀，最大的那张挂在他们卧房，哪里像眼前这样就差把恩爱和有钱挂在大门上。
女人当然长得不错，但眉宇间有股精明，讨厌。
平心而论，她只有一点精明的样子，心思很表面化，比起我的前男友着实小巫见大巫。我随即鄙视我自己，哪怕我生他的气，我对他死心，我已经开始恨他，也不能把他和一个整天惦记另一半钱包恨不得全部掏走的女人相比，虽然他不止一次掏光我的钱包。
照片，到处都是照片，各种各样的照片，爸爸的，女人的，小孩的，婴儿的，还有许许多多我不认识的人，穿着打扮和妈妈平时交往的人完全不同，大概是他们的朋友。客厅里的PARTY，露天的烧烤，野营的帐篷，潜水衣和漂流救生衣，迪士尼，钓鱼，摘果子，踏青，饭店，旅游景点……上天入地，无所不至。
爸爸笑得开心。
他更胖了，圆圆的脸庞，敦实的肩膀和四肢，微凸的肚子，他的容貌底子太好
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