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或者我该把这房子烧掉，这明明是我的家，是我出生的、牙牙学语的、度过童年的真正的家，凭什么住进陌生的女人和小孩？为什么他们不去别的地方住？为什么不让它永远空着，就这样旧着、冷着、等所有人彻底忘记，至少它还是原来的它。就像它仍然在我心里。
我默默观察房顶的灭火器，高级住房自然有灭火器，但只要火势够大，这东西根本没用。
我默默想起纵火罪的处刑和关押年限，又想到纵火难以控制，烧这个房子倒不要紧，烧死我也不要紧，却可能牵连邻居。那些邻居我都见过，在电梯里打过招呼。哪怕从未见过，也不能因为一己之私随意毁掉别人的财产，这不公平。
我在心里埋怨爸爸为什么不住别墅，他的新任妻子不是贪婪又虚荣？随即想到这房子不比别墅差，又是优质学期房，幼教资源和小学资源尤其好，当年奶奶就是看中这一点才买的，难怪他们没搬家。
我没把胶条贴回去，我故意的，我要让爸爸在发现时若有所失。我想多了，他根本不会发现。
他们都有新生活，一家三口只有我还在矫情，还有心情故地重游。
我关上那扇门，没错，最阴冷最狭窄的房间，那就是我的待遇。
我下了楼，拐进厨房，想找工具箱，没找到，最后在一楼另一个小房间翻到了。我拿出一大一小两把钳子夹住钥匙两边，没费什么力气就把它拧弯了。
我加了力，它断了，它早该去死了，我也早该去死了。爸爸当年怎么不打死我，是酒喝少了胆量不够吗？
我不再看我曾经的家，在我眼里它是个垃圾场，我宁可住垃圾场也不会再来这个地方。
我出了门，先把断掉的钥匙扔进垃圾桶，告别保安伯伯，我相信我的表情恰到好处，我的伤心和失落也不是假的，他好意安慰我，我回他一个微笑，随便问了几句，知道他们平时出门不太开车。于是我走了一段又绕回去，躲在一些粗大高壮的树后面。
我还记得我来的目的，我想看看爸爸，哪怕现在我完全没有这份心情，我也要完成我的既定目标。
然后我会做什么？
我处于一种恍惚而危险的状态，这种状态不是今天才有，但今天比以往更强烈。
我会和爸爸吵架吗？我会鄙视那个女人吗？
我知道自己什么也做不了，我所有负面性格的来源不是想做什么，而是什么也不能做。也许我只是想给今天的自虐画上个圆满的句号，证明自己病得不轻，证明自己就是团随手被人扔掉的废纸，即使我是他们写出来的。
手机突然震响了，随即停止，等我拿起手机，只看到短信
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