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我想拿走我的书包，还有一些书本，还有我忘在书桌上的手机，那上面有一个挨一个学习软件。
它们陪我最久，我走了不会有人再用，不如一起走吧。
我飞快回去拿东西，临走时看了一眼他的桌子，几本教材还没合上，一本卷子，几张草纸，他的手机也扔在桌子上，不知会不会有他妈妈的新消息或者未接来电。
我不是那么替他担心了，没有我，他只会更好。
我拎着书包，又抱在怀里，又背上，又拿下来抱住，最后还是反手拎在肩膀后。
我没看见他，也不想再见他，我和保安说了道了谢，说了晚安。他不知道这一天发生了什么，方才又发生了什么，等一下会发生什么。
我在满街灯火中仰起头，夏夜的颜色非常温柔，像小时候用过的钢笔墨水。
现在我是一个真正的罪人，我反而轻松了。
为什么一定要伤害他？因为我爱他，我确定这一点。我有病，我变态，我该死。但原因没变，我爱他。
如果我的生命即将结束，我希望有一个罪无可赦的理由，如果我罪无可赦，我就有勇气结束生命。这是一个诡辩式的咬合因果，蛇一样缠住我爱的那个波光潋滟的形象。他是起点，也是终点。我卑鄙地利用他，还要让他记住我，当他一辈子的阴影。暴力和死亡，他恨我也忘不了我。一堆纸飞机算什么，我比他高明多了，我知道怎样让人难以忘记，爱是什么东西，只有恨和恐惧才是永恒的。他对我那么温柔，我恩将仇报，这事我最顺手。
他性子那么高傲，就算同意了我的暴力，也不会原谅我的侮辱。我不给我也不给他留下任何余地。
我不想把死亡搞得太复杂，地铁最好，为了让他杀我，为了方便自杀，我不止一次去那里踩点，我知道它的早晨、中午、下午、晚间有怎样的人流，工作人员什么时候下班，什么时候换班，什么时候被挤到根本顾及不到站台的情况。晚间会有三个人流高峰，一个六点到七点左右，一个八点左右，一个十点左右，我只能等十点那一趟。
我看了看手表，还有很多时间。
我犹豫着往平常去的那条街走，我要不要去茶餐厅坐一会儿？也许我该吃点东西，我似乎很久没吃东西了。我的身体空虚又乏力，好吧，我去吃一顿，坏人就该有坏人的样子，做最卑鄙的坏事也满不在乎；罪人也该有罪人的样子，临死前吃一顿饱饭。
但我没进那家店，我鬼使神差拐进对门的药店，买了消炎药和消肿药，我拿出手机，想查查还需要什么。我想把这些交给他，他恐怕希望享受痛苦，痛苦的时间越长，他越觉得不再欠我。我还可以倒找他一些药。
明知不再去找他，明知不会给他，我还是付了钱，把那些格子一股脑塞进书包。我书包里的药真不少，甚至还有早些买的润滑剂，有最早的安眠药。它们是我的秘密。
我看着街上的灯火发呆，它们闪亮，冷漠，让人迷失。我尽量躲着人群，现在我害怕被谁碰到，怕被任何人、任何意外拉住。我顺手买了袋面包，在一个小区外的活动区荡秋千。后到的小孩不忿地看着我。我才不让给他们，为什么我非要谦让小孩子？他们有爸爸妈妈爱就够了。我百无聊赖地咬着面包，看往来的人群，我盯着一对情侣，他们牵着一只大狗，好像是只金毛，他们
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