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妈妈，我无法想象她知道这件事会有什么反应。”他说到“妈妈”，声音更低了，“我只说‘爱’本身，我看到的爱情根本就是毁灭，把一个好好的人，女人也好，男人也好，毁成什么样子呢？我不想变成那个样子，我也不想你变成那个样子，我宁可一辈子不恋爱。或者找一个心存婚姻、性格合适的人组成家庭。你呢，早晚有一天你会碰到合适我的人，没必要在心智不稳定的时候谈一场注定失败的爱情。这些我已经说过了吧？就算再说一百次也还是这些东西，我自私，我懦弱，我愧疚，我会被这些情绪压垮，但你站在我面前我就没法不看你。早在我看到你之前，我就已经看到你了，尽管我连你的长相还不知道。我只要想到你会和别人做朋友，你会和别人谈恋爱，你不和我笑去和别人笑，我就想……活着到底还有什么意思？”
他的眼泪又快要掉下来，这次他忍住了。
这是他第一次和我开诚布公，他第一次承认这么多东西，以前他不是一句话断成三截抹掉下文，就是逃逃逃躲躲躲。以前我总觉得不多问是尊重他，也是保护自己，现在我后悔了。我早一点逼问他，他就早一点忘记这种难过。
活着还有什么意思？我们的想法一模一样。
“为什么我们好不容易遇到彼此，好不容易有一点幸福，又要和对方分开？”他问我，“为什么我这么懦弱，什么也不敢做？为什么你不怪我，还说你同意？你知道我有多讨厌自己吗？我跟你说的这句话，哪句不像在逼你迁就我？我懦弱，就靠懦弱让你心软，有一天你会讨厌我对吗？就像我爸最后离开我妈，我妈一直恨我爸。”
我没法回答他的问题。我们的命运盘根错节，他的性格注定他不能为了爱情舍弃亲情，我也没资格让他这样做，他的妈妈养育他，爱惜他，用自己全部心血培养他，如果他真能弃之不顾，恐怕我也要怀疑这个人的品行和道德。我们就像死局中的棋子，走到角落就再也不能动弹，但我很高兴他终于向我坦白，他终于把他的心全部敞开给我，不再为了面子，为了后果，为了我而留有余地。
我们之中总要有个人去解决问题，那个人只能是我。
“你是不是……想得太严重了？”
我试着放缓语调，让自己不那么严肃，不那么冰冷。
他看着我。
“感情模式和性格不能通过基因完整遗传，你不是你的爸爸妈妈，我也不是我的爸爸妈妈，我们和他们是完全不同的人。你是一个支点很多、只是对感情有点较真的人，这是因为你太缺安全感，导致付出过度。你可以在你妈妈不断鞭策你的情况下找很多朋友消解，同样也可以在新的环境中找到朋友、社交、爱好，消解一段爱情带来的遗憾；而我，我非常自私，非常在意自己能够拥有的东西，但我不是没有底线，不是不知感恩，如果我遇到的爱情只能是一段时间的状态，那么我就接受这状态，过后我依然有自己的人生路线，这种状态只是让我的人生多了一个值得怀念的东西。”
他惊讶地看着我。
“而且，你忘了我们读的是高中，我们只是高中生，我们认识的人，接触的事物有限，又成长在压抑的状态中，这必然造成我们的极端。就像你说的，离开这里，走出去，我们就会有新生活。也不排除我们都会遇到适合自己的人。究竟哪一段高中爱情能有始有终？我妈妈前些日子还跟我说，高中的爱情就应该留在高中，你认为我想不想重蹈她的覆辙？何况高中的失恋很快就会被大学的新鲜取代。所以，我们面对的不是一种极端情况，我们只是两个普通学生，恋爱应该像考试那样，优等生也好，差生也好，我们交出高考卷，也要给爱情一个分数，仅此而已。”
他破涕为笑，目不转睛地看着我。
“人和人的关系终究要各取所需，只有自己才知道自己要什么，对我而言，我在乎公平，我不需要你给我过于庞大的感情，因为我还不了。对你而言，也没必要把我想成情感上的勒索者，绑架了自己要你就范。既然你想要相对轻松又有好心情的生活，你为什么不像普通学生那样，该恋爱就恋爱，该分手就分手，这是件再正常不过的事，没必要加一堆罪恶感和愧疚感，你没必要，我也没必要。我们只能在一个区间内求解，那就不要想区间外的事。”
他的眼神有些飘忽，不知为什么，我觉得他想打个呵欠。他极力消除我的罪恶感，我也希望消除他的负担感，不管他要不要和我谈恋爱，我不希望他把我的任何不幸算在自己身上。但我现学现卖的安慰似乎不太起效。
我继续努力道：“就连我们之间的问题也没你想的那么严重，我们的生活本来各不相干，今后也不会被打乱，我们要做的应该是尽量发掘这种交集带来的益处。我们的能力是互补的，没有你我不会有任何人际关系，而对于我未来要从事的职业，不论沟通技巧还是人际能力都不能少，这对我来说恐怕是最重要的。而你也同样需要一个人弥补你半荒废的一年半学业，我恰好能够提供这种帮助。所以我们完全可以是一种合作关系……”
“闭嘴吧。”他面无表情。
我把话憋了回去，坦白地说，这些话全是胡扯，一大半谎言，我已经绞尽脑汁。
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