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有颜色的笔放在手边，草纸上放着计时的手机，更秘密的地方放着另一个手机，他咬着嘴唇一道接一道写出答案，手机响了，他按掉，在核对答案前偷偷看一眼房门，迅速拿出秘密手机看上一眼。
他看到我的消息时是什么表情？吸气，呼气，瞪眼，“气死我了”。活灵活现就在我眼前。
我低下头，深深吸了一口饭菜的香气。
真静啊。真舒服啊。我几乎完全忘掉了从前的生活，我的性格到底是无情的，我厌恶爸爸的拳头和脚，憎恨妈妈的摄像头，我早该离开他们。不，我不是离开，我是逃跑，一张张试卷，一面面奖状，一扇扇窗子，爸爸给我的房间和妈妈给我的房间，我从一个格子逃向另一个格子，我永远在逃跑。我终于临近终点，在世界边缘看到一个歇脚的小格子，是我现在的房间，是他。
我想让他有相同的感觉，在空无一物的深渊突然被一个人接纳的感觉，难以言喻的幸福感觉。
按部就班的生活着，学习着，工作着，相互深爱着，不论是不是睡在身边依然挂念着，这样的平静和幸福保持一天也好，重复一年也好，延续一辈子也好，其实没什么不同，即使下一秒我们死了，也已经过完了一辈子。
我的心更静了，饭盒里的食物更香了，窗外的万家灯格更美了。
饭后我飘风一样翻过雪白的书页，翻过粗粝的习题纸，我翻过的书尖角从不翘起，他会折得七扭八歪，可我总觉得被他使用的书有特殊的生动，看着他随手划的线，写的字，一本书就有了别样的价值。我学到很晚，钻进温暖的羽毛被，那张被子轻得像片云，我想起我在他雪白如云的皮肤上尽情啃咬，他也睡了吗？是不是一边不舒服地揉着那些发疼发痒的齿痕，一边抱怨“气死我了”？再过几个小时我们又能见面。
我分不清是梦还是真实，他和他的妈妈在街道另一边走来，他面色柔和平静，一只手摆动着，丰富的手势配合一张一合的嘴巴，不知在说什么趣事，他的笑不张扬不勉强，他的妈妈沉默地听着，不时点头，不时露出一丝笑意。我站在校门口，他们突然发现我，女人的笑容凝固了，他却仍然柔和平静，继续和妈妈说笑。我惊醒了。
匆匆赶往学校，我却真的看到他和他的妈妈在街道一边走来，他面色柔和平静，打着手势，说着笑语，他的妈妈正在点头微笑。我低着头假装看手机，快步走向校门，风一样消失在他们面前，这才是现实。
可我不觉得委屈。
我匆匆瞥见他安抚似的继续和妈妈谈话，在校门口那排树下又停留了几分钟，他刻意让他们背对我。他的妈妈穿了很重的高跟，在挺拔的儿子衬托下依然娇小，我察觉他的身影透着紧张，过了这么久，一年，或者几年，他和他妈妈的关系没有任何改善，我依然像个不祥的符号，只要出现便像一块突兀的石头，在他们千疮百孔的母子关系上再砸上一道裂缝，他用小心翼翼近乎讨好的态度将裂缝两边贴在一起，却仍然有丝丝冷气不时透出。她用母亲的权威、用多年的辛苦、用数不尽的母爱维持自己对这段关系的掌控，他也愿意配合。
这正是我想看到的。
我故意坐在教室里发呆，我刚刚离家出走，我在空荡荡的旅馆睡了两个晚上，我也需要他讨好，需要他小心翼翼。
“吃饭了吗？”他第一时间跑来问我。
我摇摇头。
我很会装乖。
我曾经靠着这种近乎隐忍的乖巧表情骗过所有老师，所有同学，让他们相信他是一个小偷，没有人怀疑我说谎，即使我有充分动机恶整仇人的儿子。他曾经说我“装得像个乖宝宝”，也曾经说我“不会隐瞒”，的确，装乖是我唯一的心机，也是我曾经的生存技能。没有人会硬生生挨打，我必须在爸爸面前降低存在感，装作乖巧，蹑手蹑脚绕开所有他的怒气存在的地方，我提心吊胆地活了几年，靠着装乖少挨了一些打，等他识破我，我也懒得再装，我有近乎条件反射的暴怒心理，可惜我还没来得及真正反抗就被妈妈领走，接下来妈妈便代替爸爸领教了我所有的阴暗。
𝐼𝓑𝐼qu.v𝐼𝒫
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