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域便无限延展，一层层翻出巨浪和真相，关于他性格的某些真相：他是主动者。不论对母亲，对队长，对姐姐，对许多朋友，哪怕许久不联系，他依然可以随时重启，轻而易举地填入分离地空缺中，从人性的角度，没有人愿意失去一个像他这么“有用”、“有趣”、“有主意”的朋友，他非常了解自己的价值，因此畅通无阻。
所以在他离开任何人时，他根本不考虑旁人的心情，因为他随时可以回去。也因为他的倏来倏去，不能把握，他的朋友们只能把他当成一颗流星，惊艳地擦过夜空，照亮过自己，暖过自己，再也无法忘怀，却因不能拥有而产生永恒的距离。招福说过的那些关心他的朋友、议论他的同学、包括招福自己，只能在距离外观望他。只有像队长、姐姐这样个性质朴粗粝的人才会一次次忽略他的任性，成为他心灵的某种依靠，也因为不够敏锐细腻永远察觉不到他真实的心理需要。
我突然觉得每个被环境逼到绝境的人本身未必无辜。命运是一团密密麻麻的因果链，剪不断理还乱，也许命运并不神秘，只是过于庞大糅杂，远超人的能力。
那么我呢？
在我们的关系和即将到来的结局中，谁是主动者？
我于他与其说是距离，不如说是落差，在我们的情感和认知里总是有一小段又一小段突兀的山崖，我们固执地将它们视作石阶，连蹦带跳，连滚带爬，不论如何也要到达彼此。我为他绞尽脑汁，他为我费尽心机，我们的冲突从未间断，从开始的开始，到每一次心平气和的暂时休战，我愿意为他修正许多自身的缺点，却无法篡改本质，他就改得了吗？所以他一直以旁观暗恋的身份陪伴我，这是他最习惯最舒服的方式，他可以来，也可以走，可以照常生活，把我当做一个回忆。只是我不是一个被他帮一把就满足的人，每当我想成全他，想把自己扮成一个感情上的圣人，很快就被贪念反噬，我战胜不了本能，人不可能战胜本性。
“想什么呢？”
我听到他刻意轻巧的声音。
是啊，想什么呢，他在想什么？
我们明明说过要对彼此坦白，为何还是猜来猜去？不止他想捂住自己不好的部分，我也一样，我不能告诉他我正在看穿他，我不能告诉他今晚的目的地，雨点拍打身侧的玻璃，灯光下的有色玻璃镀了一层雨渍的灰，那扇玻璃外没有任何东西，这个二楼饭厅只有我们两个和昏黄的灯。我凝视他，他的嘴唇因食物的汤水和油润变为鲜色，他看到我眼神就会变活，纸白的脸，鸦黑的发，仍然少年的削瘦线条，不论看多少次，他依旧波光潋滟。
可惜我看不到他老去的样子。有时我会拿他的父亲、那个我并不喜欢的男人当做模板，不止一次想他中年的样子，我只能想出一个轮廓，他依然活跃，依然在球场上拍球，他更加沉稳，更加令人信赖，他还会不会对我说“气死我了”，然后吸气、呼气、用灵活的眼睛瞪我、扑到我怀里？我想他会的，在只有我们两个人的地方。即使他因为年龄产生自持，认为这些行为不再合适，那时的我也不再是今天的我，我会有一些感性上的进步，我会主动把他拉到怀里。
“喂，看什么呢？”他的脸微微红了，每当我凝视他就害羞，他的内心是清纯的，不像我。
“你看什么呢？”我问，他明明也在看我，他看我的时间比我看他的时间长得多，从进入高中他就开始看我，从初中他就开始恨我，从交恶他就已经爱上我，他的所有感情都比我长，包括杀人的心思。
他看起人来不像我这么古板，在我不注意时偷偷看，夹在旁人之中明目张胆看，在我面前低头、抬头、仰头、眨着眼看，此时的他却很惆怅，放下筷子，擦了擦手和嘴巴，瞟起眼看我，他正面看我时总是欠了大方，仿佛偷了什么。
我才是小偷，我偷偷拿走了他身上的很多东西，包括他骄傲的个性和顽强的自适力，还有对世界美好的感悟力，我引导他绝望，引导他一条路走到黑，引导他只看我不看别人，而我只是一个悬崖下的泥潭。
“你说，你老了是什么样子？”他笑着问。
那是电光石火的一瞬，我几乎被他的眼神吞掉了魂魄。
他和我想着同一件事。
他是不是知道了？
知道我的目的，知道我长久的险恶用心，知道今晚我们不会在洁柔的床榻上安眠，而是碎成合金车皮上的骨头渣和肉渣？
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