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我爱他。
第92章95
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95
世界像一个迷梦突然被按下暂停。
地铁还是那个地铁，眼前的事物没有丝毫变化，老旧的车身，刻板的提示音，急促的脚步，恒定的灯光，因为大雨，今夜的人群没有浓度，零星人影拘入车厢匆匆而去，站台的导盲带、行人带、隔离带——一块块长长的格子空无一人，似乎有倏忽的目光瞥过，无人清楚方才那一两分钟究竟发生了什么。
就连我也不知道。
我茫然地抚摸着他不停打颤的后背，抚摸他沮丧的不肯抬起的头，他的泪水已经湿透我的外套，我肩膀潮热，他明明完整地、不缺一丝一毫地留在我怀里，我却知道他已经碎了。
我也一样。
这种破碎既不是绝望也不是崩溃，而是长久坚持的、唯一可以称为“自我”的东西突然受到双重否定，在重压撕扯下荡然无存，我回想之前那段整日谋算死亡的疯癫日子，竟觉得不真实，我是那样做的吗？那是我吗？
我同样不知道接下来要做什么，否定绝望不代表有了希望。
心里不过一些拼贴般的念头，这一次我要保护他，哪怕用分别，用一辈子的祝福，用最痛苦的思念和暗恋。我终于懂得爱是什么，它无法表达、无法形容，它与生、与死、与欲望一样是人的本能。
他的拳头始终没放开，我知道他恨我。他好不容易下定决心要去贯彻自私、背叛、死亡和爱情，他用生命孤注一掷，甚至已经和他喜欢的一切默默告别，却败给我事到临头的懦弱，我了解这种咬牙切齿的恨，我经历过。以前我也想杀掉那个毁了我决心的人。
我们没有死里逃生的喜悦，生活还有希望我们怎会选择死？难题还是难题，我们兜了一个筋疲力尽的圈回到原点。
我不知道未来怎样，世界每秒不同，此时它是个严肃的废墟，我要捡起有用的、还需要的东西。先捡起他，再捡起自己，还好，我们的书包只是胡乱丢在站台，没有甩进车道，还可以捡在手里。成长是一瞬间的事，成熟只能从习惯入手。
没错，成长。我想我长大了，一切我视为重要的突然没那么重要，一切我认为不重要的突然过于紧迫。
我想起那个八月晚风一样凉爽热闹的夏夜，他叫了一大群朋友聚在小店，坐在我身边高谈阔论。
“爱的本质是成长。”那时他说。
如今再看那个夏夜，回想那些半是玩笑半是劝诫的话，我分不清多少出自他的臆测，多少是他肺腑的感言，他比我更早领悟生与死，比我更早懂得爱，当他拉住我的那一刻，他突然明白爱，但我们如此对立，不过一秒钟，他的爱就由感觉变成使命，后来他做的一切不过希望我能幸福。
我没去地铁口寻找丢掉的伞，推他上了另一班车。
我们分享同一扇车门，我用背靠着，他用额头抵着，我们说不出话。
他渐渐止住眼泪，闭着眼睛，似乎仍然拒绝接受一切，这是第一次，他第一次忘记了我，只想自己的喜怒哀乐，像一个打破蛋壳的初生动物，让我又怜又爱。
列车驶离站台。我看着它光点消失在黑暗隧道尽头。在那里我死了三次。
第一次他拉住我，第二次他叫住我，第三次他愿意陪我一起死。
我居心险恶，没有让我爱的人继续成长，拉他一路倒退，一步步暗示他陪我殉情。
我想此前我的精神状态根本不正常，走火入魔一般，不，我是清醒的，我找不到办法就想死，我认为死亡能拯救我们，我做了那么多可笑又荒谬的事，原来他心知肚明。
我想起我对他装可怜，装委屈，他本来认真地看着我，神态已经准备安慰我，却忍不住哈哈大笑。
他不止一次突然大笑。
他知道我在做什么，我的演技那么拙劣，我毫无底气只能假装有脾气，我明明什么都能做却假装不会做，他不笑才怪。但他一如既往宽容我，一次也不拆穿。
我也明白了他那些让我疑惑的行为：他
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