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罪恶是懦弱，我从来不敢面对真相，我一直希望自己无辜，甚至有意无意强调这种无辜，或隐或现暗示这种无辜，我也把责任推给爸爸，推给妈妈，推给他，自己装成一个孤僻厌倦的受害者，鸵鸟一样埋着头，如果他们一再伤害我，我就抱着鱼死网破的目的进行反击，我根本没反省，也根本不想赎罪，我的潜意识一直在自保，寻找那些对自己有利的东西：一个受害者就算有错误，他难道不是受害者？这就是我阴暗的想法。但我的阴暗同样折磨我，它们劝我自首，劝我忍耐，也劝我疯狂，劝我毁灭。
我拿出手机，我的手抖得厉害，我拨他的号码，在漫天大雨中祈祷他能接电话。
真奇怪，现在我不想死了。
从那个月台第三次走下来，我不再想死亡，尽管现在的痛苦比以前更沉重，让我不能呼吸。我知道的一切：妈妈对我的深沉的爱，甚至爸爸的爱，常年的误会，一直回避的罪恶。随便一项就能压垮我，但我不想死了。
他脆弱、心软、不可靠，他再也不可能为我放弃他的妈妈，我们注定分手，这不是让人心生勇气的爱情，这是绝望的煎熬。但他依然是我脆弱不堪的救命稻草，是我在最难过的时候唯一想到的。
我要对他坦白，我要对他道歉，我要把一切告诉他，我要他安慰我，我要知道他还会不会爱我！
“怎么了，说话啊！”
我的大脑和耳朵似乎被什么隔着，也许是雨，也许是看不清的天色和道路，好半天我才听到他的声音，他已经急了，连连问我在哪里，发生了什么事。
“我……”我终于找到了自己的声音，“我……想见你。”
“好好，你在哪里？我在家，我妈走了，我马上去找你！”他听着更着急，尽力压下声音里的担心，试图安抚我。
“我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。
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我下意识逃向他，就像他逃向我。
“我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。
“赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！”
我茫然拿着电话，我该去他家吗？我该对他说什么？我太狡猾了，我像只落汤鸡撞进受害人怀里，利用他的爱和他的心软让他可怜我，再趁机让他赦免我，我在潜意识里打这个主意。我总是迫不及待拉住他，暗示操纵他，步步逼迫他，我时时观察他性格的弱点加以利用，让他的心一点点偏向我，任我予取予求。
我的视线似乎出现了一小块空白，那里没有雨。
一把伞出现在我头顶，我闻到熟悉的衣香。
“你到底怎么回事！先跟我回家！”
熟悉的声音，熟悉的口吻，熟悉的脸，当他看清我的模样，脸色也变得煞白，像是看见一只鬼。
“怎……怎么了……”他又是摸我，又是轻轻抱我，“怎么了？走，咱们先到楼上去，没事，先跟我走……”
我有很多话想对他说，但我有理智，此时我如此激动，声音也许会大，情绪也许会失控，我不能被可能路过的行人察觉异样。我抬头看伞面，他想到我可能会淋雨，一秒钟不能等冲下来找我；我看着他淋雨可以看几个小时，只为更方便地杀掉他。这就是我们的不同。
高一的某天，妈妈提到他的名字，他追着我窥探的目光突然深不可测，像废墟里的探照灯，让我无路可逃。
我突然想躲开，他紧紧拉住我，毫不犹豫地抓住我向前走，一直把我推进他家狭窄的浴室。
“洗澡。”他说，又着急跑进厨房，等我洗完，他煮了点切了姜丝放了红糖的水，逼我喝掉。
我喝了一口，他怎么一点没继承他妈妈和他爸爸的厨艺？
“就算你一脸嫌弃也必须喝完。”他摸了摸我的额头，又摸了摸自己的。在雨里久了，我的确有点冷，但我了解自己的身体状况，喝了热姜汤睡上一觉不会有事。我看了看电视、茶几、阳台，又回到面前的桌子，想了想问：“你妈妈？”
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