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我别过脸，目光正好对着两个小孩和他的妈妈，他的妈妈没说话，也没摆出任何不快的脸色，手像无意识地动着小孩送的手工花，不着痕迹地站起来为他拔掉吊水的针头，两个孩子看她水里的软软的瓶子问我：“哥哥，那个单词是什么？”
吊水瓶上贴着中文，但英文更明显，药物英文又长又复杂，我没见过，估量着读音，他的妈妈飞快地说了一个单词。
两个小孩立刻凑过去问这问那，他的妈妈只好又一次蹲下身，不许他们碰医用品，却随口准确地读出他们指的单词，两个小孩跟着她读，一左一右不停问，她本性温和，也可能常年工作培养了过高的耐性，竟然毫不厌烦地应答着。
也许她和我和他一样，根本不知该说什么，能做什么，不如听两个其实不受欢迎的小孩饶舌。
我看到的他的脸色更差了。
我狼狈地带着两个小孩告辞，他的妈妈依然不说话，只对小孩们礼貌点头，我的心被野兽一爪又一爪地撕扯，他的脸色分明在说我做了多余的事，我牵着两个孩子走过走廊，他们还在仰头笑道：“哥哥，阿姨说英文真好听。”“哥哥，哥哥什么时候能好一点？”迎面走来他们的爸爸，他手里拿着一套干净的病号服，想来是要给他擦洗身子后更换的，两个小孩立刻甩开我硬要尾随那男人去病房，我无奈极了。而走廊里还有推着车的护士，匆匆而过的查房医生，他们似乎是男人的旧识，看到他便客气止步，寒暄几句。
我真想马上出院，带着他远走高飞，一切都让我压抑，我大概消化不了这个世界，只能被世界消化。我躺在床上看手腕上的针头，看点滴里的药水，看惨白的天花板，茫然得不想思考，妈妈又走了，两个小孩回来了，我让他们不要总去上面吵病人，他们摇头，小女孩说：“爸爸去的时候我们也要去。”
“为什么？”我问。
他们不说话，神色里有很多掩不住的小心思，紧张，精明，又直率，我突然了然，他们怕自己的爸爸和前妻接触太多，威胁到他们的妈妈和他们的家庭。在他们看来，另一位阿姨温柔漂亮，还懂许多谁也不懂的英文，太危险了。
我闭上眼睛，这肯定不是妈妈教导的，妈妈那个人高傲惯了，知道这件事没准还要训他们；更不可能是那男人教导的，那个人本质软弱，却没有多少心机。能说小孩错了吗？他们小小年纪就知道体体面面维护自己的家庭，我当年怎么没有这种本事？
我又想起他曾说我咄咄逼人。咄咄逼人大概是我们家的特性，外公、妈妈、舅舅、我、一直到这两个小孩，每个人都有这种特质，而他和他的妈妈在此时此地几乎无法招架。他已经躺在床上了，他的妈妈性格再烈，再有利用舆论的头脑，也不得不顾及他的身体。何况经此一事，他的妈妈不哭、不闹、不指责、没出现他最怕的失魂落魄，反常得让人惊惧又难过，他们母子需要多少天、多少年才能缝补内心的裂痕？——如果我一直存在的话。
我愈发睡不着、躺不住、难受地动着身子。更晚的时候班长他们专门来看他，看完在我这里坐了一会儿，我们相顾无言，我再也压不住厌烦，我又开始看一切不顺眼，但我不会再随意发泄，我客气地让他们尽快回家，不要耽误明天的课程；又客气地让男人回家，这里有负责的护士，不需要他不时照看，何况妈妈那边也需要他帮衬，孩子也不该整天泡在医院耽误钢琴课程。我随即开始后悔，我这样跟他说话算什么？捡软柿子捏？我差点害死他的儿子，他还没找我算账呢。我只是在隐蔽地发脾气罢了。为什
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