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一个人做事，另一个人飞快协助，这是他们母子习以为常的默契，却是生活在家庭之外的我不曾拥有的，我已经过了渴望亲伦的年纪，内心的缺失却会被类似的画面打动，何况这协助指向我。他的妈妈的举动是无意的，但在我看来，如果没有家庭的纠葛，如果我们只是一对普通的同性恋人，也许屋子里的三个人能够顺利又融洽地相处。我从不排斥和他妈妈一起生活、我对他们母子有深深的亏欠感、我喜欢温柔包容的人、我渴望有母爱的家庭、在潜意识里，我希望身边的人足够聪明——这些都是他妈妈具备的，而他们母子欠缺的恰恰是我身上过剩的理智，我们可以在未来成为一家人。
可现实却是我们永远有隔阂，我是家庭破坏者的孩子，我又一次破坏了这个家庭，他则为我背叛了这个家庭。如今他每天急得团团转，他的歉意几乎溢出来。我认为做过了——在整件事里，他是最大的受害者，他被打、被骂、被控制、被伤害，被他的妈妈和我轮番逼迫，最后还要靠铤而走险换取暂时和平。他的妈妈难道不需要反省？为什么只有他急着弥补、急着和好？但我又能理解他的心思，谁能要求一个失去一切的女人反省？我这个始作俑者？他这个背叛者？我们迄今不知她对这件事的真实态度，也不知我妈妈究竟对她说过什么。我本就不擅长猜测人心，只懂人性的近乎推理的偏见，对她缺乏最基本的了解，哪里能推测她的态度？
没错。我不了解她，他也未必完全了解。我早就发现子女对父母的了解是片面的，父母在子女面前维持一个固定的形象，看似完整，其实隐藏了许多内容，而子女的秉性注定不会过早好奇父母经历过什么。曾经我自以为把妈妈琢磨透了，也花了很多年时间拼凑出她的人生，结果证明我对她一无所知。他比我敏感，比我更会体察他人的心理，但我想他对他妈妈的了解远不如他妈妈对他的。这也许是亲子关系中一个普遍盲区。
耳边电话里传来催促和疑问，我竟然在工作中发愣，还好那边的几个人只是兴高采烈讨论明天穿什么。舅舅读美国大学，同学都是热情洋溢、平时有些大条的美国人，我很快问明两边时间，确定几点去接他们。我注意到他的妈妈在留心听我说话，时而皱眉，似乎在努力听我的发音。
她费力聆听的样子让我心脏一颤。
“阿姨。”我挂断电话说，“明天我们走不开的时候，能麻烦您帮我带一些那几个客人吗？”
她诧异，眼神又有我熟悉的防备。
“听说您英语自学得很不错，和外国人交流一下。”我说。说完就发觉口气不对。一个小辈对长辈这么说话有些无礼。
他的妈妈没介意我的口气，眼神畏缩而回避，我不给她开口机会，“不用担心，您再下个翻译软件，只要会读就行，他们说的话也可以借助软件翻译。我会把可能用到的东西提前给您存好。麻烦您了。”我转头指指他妈妈的手机，
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