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以前不知道一句话有如此大的后劲。
说三道四。
出尔反尔。
没有你我们过得好好的。
后悔把这个东西扔给你。
…………
我的脑子将他情绪化的怒语删掉声音和情感，变成简单扼要的陈述句。我不是没想过自己的职业，做法官、检察官和律师各有优势和劣势，我最擅长将长而复杂的信息转为一个个要点，就像此刻，我只记得他说的这些话，忘记了前因后果，忘记了分析检讨，他的指责就是他曾经否认的我的罪名，因一次吵架一一坐实。
我成了那个被他扔掉的水瓶，外面没破，里面一塌糊涂。一直滚，沾满灰尘和街面的尾气，失魂落魄滚到家门口。
推开家门，妈妈和那男人正在客厅说话，他们今天回来得很早，也许幼儿园有什么必须参加的活动。看到我，他们面露惊讶。
“又吵架了？”妈妈今天穿了淡色的旗袍，愈发像朵风吹的海棠，说话也轻忽，“这次要分手了？”
“别跟我开玩笑。”我狠狠盯着他们，赌咒一般，“我死也不分手。”
“对你自己放尊重点，动不动要死要活。”妈妈沉下脸。
我不是恃宠而骄的小孩，我和妈妈只有相对理智的成人式对话，既然妈妈使用了如此重的形容词，可见我现在是什么鬼样子。的确，大热天穿着礼服，哪怕只是长袖衬衫，离了空调便会汗流浃背，在大街上走回来，垂头丧气，出口近乎一哭二闹三上吊，一只丧家犬也比我体面。
“别这么说孩子，”男人劝了劝，又对我说：“两个人相处肯定有摩擦，冷静一下重新谈谈就没事了。”
我提不起精神道谢，大半年前我还在这个客厅恶语伤人，想着殉情后他们不至难过。而今我成功得到爱情，反复让他们看到鸡毛蒜皮一地琐碎，我已经不再那么恶意，不认为妈妈和那男人会笑话我们，但他们不笑比笑更让我不能接受。
“气话不能放在心上。”男人一语双关，既劝我又劝妈妈。
气话？
不，全是真话。全是我们在千疮百孔的格子里小心翼翼避开的雷区，我们一意孤行，以为把过去抛在身后，未来一片光明，但时间可能是直线的，记忆却是铺天盖地的网，你永远不知它会将你颠簸到哪一个网眼，你窥探身下的黑暗，里面全是不堪和不甘。人生的本质是残缺和无解，爱则是一时激情和或长或短的忍耐。
他忍不了多久了，我呢？
我走向楼梯，光照并非夕阳的角度，我却想起他坐在光暗分明的楼梯上，在我的指示下缓慢地侧倒，那时我爱看他潋滟的美，爱他纸薄的质感，不知他的身体无意识地向我散发的信号，他的皮肉，他的毛发，他的五官和四肢，全部柔顺地供我摆布，留在我的镜头里，留在我心里。我想马上看那些照片，那些我最初爱他的感觉。
“我可以随时随地、问心无愧地离开你。”
这句话毫无征兆地出现在脑海，我惊出一身冷汗。
我仍然自私，反复回想那些刺伤我的气话，却忽略了这么重要的一句。
“我不欠你什么。你怎么能这么对我？”
不，这句才是更重要的，也是最重要的。他忍无可忍地控诉我，他不擅长抱怨，不会把自己受的苦和内心的伤痛一一列出来指控我，因为他的性格和骄傲不允许他这么做，他知道自己脆弱，所以不愿表现得更脆弱。
我到底做了什么？我的想法固然没有恶意，但他的指责哪句错了？
他说我是人生最大的幸运。
不对，他说的是“也许是遇见你”。
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