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人，我该怎样面对接下来的人生。有些失去父母的孩子依然能坚强幸福地成长，因为父母的言传身教早已为他们规划了人生。而我的爸爸却没有告诉我怎么样才能……真正地长大成人。”
我抬起头看她：“就算他打我骂我，我始终会记得他曾经疼爱我，鼓励我做自己爱做的事，教导我为人的礼貌和道理，对我爱不释手的那些日子。但他酗酒的样子和他自暴自弃的样子让我害怕，我害怕失去妈妈再失去爸爸，我更害怕有一天我受了打击就会变成他的样子，怕我和他一样一事无成，怕我懦弱又萎靡不振，怕我竟然这样想自己的爸爸。”
我看到一双噙满泪水、惊恐、哀求、强硬又怜爱的眼睛，那双眼睛在我的视线里逐渐模糊：“所以我必须逃向妈妈，像她那样不论面对怎样的痛苦都不放弃自己的责任，我也好，他也好，我们很难再和自己的爸爸产生情感联系，但我们会一直爱自己的妈妈，一个爸爸或者妈妈真正的成功，不是什么无私的爱，人都是自私的；也不是一辈子的归属感，人生是无常的；父母真正的成功在于：不管有怎样的缺点，不管孩子认不认同他们的生活方式，孩子仍然愿意‘像’他的父母，或愿意‘成为’他的父母，在这种血缘和亲情的惯性中得到力量。”网?址?F?a?B?u?Y?e?ì????????e?n?????????⑤?????o??
我哽咽着，我甚至不能回想我究竟说了什么，这些年我第一次说出自己对爸爸真正的看法，我一直回避这些心理症结，我不愿用理性分析和爸爸断裂得一干二净，我不愿将对爸爸的指责宣之于口，我宁愿一切都是我的错。我没想到当我说出了这个错误，关于爸爸的一切突然变得明晰，他的形象依然年轻，微微的胖，微微的笑，叫我的小名，我意识到这一次我真的可以放下他了，也可以真正告别他了。
我接过他的妈妈递来的纸巾，我知道她也在擦落下的眼泪，我们不再说话，我看着窗外的夜色，一口口喝杯中的茶。我们就这样坐到店铺打烊，我没提志愿的事，我心中有了坚定的打算。我不能一味接受他的牺牲和付出，他不能一而再再而三地逼自己的母亲妥协，我会劝他接受异地或两个人去另一个城市，现在我更倾向后者，我只需在报考时换一个学校，然后和他、他的妈妈一起去另一个城市，至于我的妈妈和舅舅，我会对他们保证未来的国外名校，怎样保证都可以……我在出租车上不停想这件事。
刚到家就接到了他的电话。
他的质问和暴躁几乎从听筒冲出来：“你去哪儿了？为什么不回微信？”
我不喜欢这种被质问的感觉，今天情况特殊，我应该理解他，这件事可以忽略。我连忙查微信，他发了简单的几条，说尖嗓子想请我们两个吃顿饭，问我们什么时候方便。
无瑕理会这顿饭，我迫不及待地说出我想法，我的态度，我知道他会暴跳如雷，这一次我不打算被他牵着走。
我最在乎的就是公平，我曾为他为我做了那么多而沾沾自喜，我也曾以为欠他越多我们越不可能分开，我错了，一段失衡的关系无法长久，人性有太多可能，在某一个瞬间，我的爸爸突然恨我，他的妈妈突然打他，父母之爱比情爱更沉重更宽大，我的爸爸如此简单幼稚，他的妈妈那样温柔善良，即使如此爱也会变质，我们不可能成为估算一切的神仙，至少要互敬互重，互相亏欠也互相弥补，才能维持这种平衡。我不希望自己永远是个何不食肉糜的得利者，不能忍受只有他像个为爱不顾一切的大傻瓜。
 他在电话那一面倒抽冷气。
“你说什么？你再说一遍！”
他果然暴怒，我的出尔反尔让他今早的决心和谈判像个自作多情的笑话，我愧疚地软着声音哄他，不论他怎样大叫“我不同意”，我依然重申我的看法，不慌不忙哄他。
“我会填我说的那个学校！”他叫。
“我会填另一个城市的学校，要不要和我一起去你自己决定。”我说。
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