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给我生命中的难题排个次序，首先我要惭愧地承认自己无能，我最想不通的其实是那个叫“命运”的东西，我不是有神论者，用这个词只为方便。命运是一团复杂的因果链，被当事人踢球一样互相推卸、指责、谩骂、负担，却不想想它的线条如同血管在每个人身上扎根，越撕扯退避就越掺杂不清。而后让我迷惑的才是他，这个明明一心一意爱着我，我也一心一意爱着，却在某些时候比陌生人更陌生的爱人。
还有他的妈妈。
我对她的好奇不光来自“他的妈妈”这个身份。早在爸爸一通电话打乱两家生活的时候，我就好奇那是一位怎样的阿姨，我也有很多卑劣念头，也不止一次把自己的责任推到这位陌生阿姨头上，暗暗怪罪对方不肯维护家庭，不顾自己的小孩，有时简直是个毫无修养的泼妇，在众人的议论的“可怜”和“疯子”中，我也想把对方当成一个可怜的疯子，以此让自己好过。但我不能欺骗自己，就连这种想法也带来更沉重的负罪感。当她终于不再追着妈妈厮打怒骂，我暗暗希望她和她的孩子过上平静幸福的生活，不是因为善良，只是因为软弱，我用这种希望降低自己的罪恶感。这自私的幻想被与他的重逢打碎了。
真奇怪，现在我想起高中，想起他在那个站台拉住我之前的事，我不再认为那是“相遇”，而是“重逢”，尽管我们没见过面，却早早被命运牢牢捆在一起，像对这个薄情世界的买一赠一。他有丰沛到泛滥的感情，我则有更凝聚的浓度。我的影响贯穿了他们的生活，我的存在也成了他们母子的隔阂，从一个旁人口中的名字到实实在在的入侵者，我的出现是灾难，“没有你我们好好的。”他这样想，他的妈妈恐怕恨不得世界上没有我这个人，她对我的厌恶比对我妈妈更严重。
汽车的喇叭打破了我的回忆。只见他的妈妈迈开步子，我连忙走上去与她并肩，街灯下，他的妈妈脚步柔缓，她是我第二位关注的女性，实际上，她的形象令我倍感亲切，她的皮肤、她的笑眼、她温柔的脸和纤细的身形，举手投足间的轻盈，都令我觉得熟悉，都是他的感觉。我常常有意忽略她脸上微带劳苦的纹路，她神色的怯懦，她身上中年人的钝重。这同样来自内心的罪恶感。但我又忍不住将她反复和我妈妈对比，对比的结果除了令我痛苦，令我明白这世界的不公，令我对每个人的不幸束手无策以致不敢同情，还有什么？
不知为何，我一直在意她不再穿的那双令我恐惧的高跟鞋，自从他跳楼后，我再没听过那仿佛踩在心脏上的鞋跟声。这种声音是我和他之间的禁区，我听过一次就毛骨悚然，他日日听着，怎么可能不害怕？那声音甚至能扎响刻意的麻木，不论他用多少个事例描述母亲的善良美好，他清楚只需一声鞋跟敲地就能中止他的自欺欺人，他会屏息凝气，全神戒备，沉默不语，钻进储物间缩成一团。我不说，他也不说，就像每一次我默认的他的逃避。现在那声音不见了，他松了一口气还是更紧张？我们谁也猜不出这种“消失”代表什么，我认为它非常重要，却不敢和他谈论。
随鞋跟声一起消失的还有她对我的过分明显的敌意，她依然戒备我，却像个废弃了的堡垒，不再高度警戒，空余一个眼神和架势上的摆设，她不介意我频繁出现，我们必须上锁的门，我对她品头论足，连同他的内疚也好，为弥补母子关系所做的努力也好，忙碌而焦头烂额的现状也好，统统不介意，只留了些母亲的习惯，包括关心、管教、被说话。
 所以我迫切想知道她心里的想法。她显然也想说说。
“我不喜欢你。我知道你正直、诚实、聪明、优秀，更难得的是对人没有偏见。但我还是没法喜欢你。就像你父亲后来如果娶一位知书达理的女性，你也一样不喜欢。”
她一开口就让我无言以对。她不是在夸我，也不是在骂我，她肯定我，也否定我。没错，“否定”才是她对我的根本态度。
“我也不讨厌你，‘喜欢’和‘讨厌’是小孩子用的词，对大人没意义。对四十岁的人，只有‘还行’和‘烦’。”
我惴惴猜自己究竟是“还行”还是“烦”，结论是“还行但是烦”。这时她看我一眼，她的眼黑白分明，在中年人中相当罕见，分明是他的眼睛。不知不觉，她对我的恨意溶解为我不理解的东西，依然是否定，却包含了一丝奇怪的同情，就像我妈妈对他有内疚，她对我这个疯子也有类似的感情。大人们毕竟比孩子多一份责任感，他们不得不考虑自己的行为给无辜的人带去过什么，哪怕我不无辜。
“你去过我家，有没有注意他房间里有个杂物间？”
𝐼 𝙱𝐼 Ⓠu.v 𝐼 🅟
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