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“他性格散漫，像前夫；抓不到重点，像我。我和前夫脑子也不笨，手脚也不懒，做人也没问题，不就是因为胸无大志，贪图安逸，总想着两个人在一起、一家人在一起平安快乐就好，毫无危机意识，得过且过，家境才那样普通。他也如此，一个东西想学就看两眼，大体看会了就失去兴趣，再学下去太麻烦，丢到一边，去看更吸引他的。就这么周而复始。我又溺爱他，他求我几句我就胡乱答应，学了这个学那个，不亦乐乎，最后什么也没学到，全忘了。等到我们离婚，他对这些东西更没兴趣，如今看当时的教育，前夫和我所谓的付出换来的不过鸡飞蛋打，他没站到更高的起跑线，聊以自慰的不过是英语口语不土气，后来学新东西很灵活，也能融会贯通，因为有很多杂七杂八的知识做底子，和不同的人说话不露怯，我告诉自己这就值得了。多少父母砸锅卖铁似的让孩子学这个学那个或者去留学，最后还不是一场空？”
她没哭，没掉眼泪，没有哭腔，平平常常的口吻，无法共情如我，也听出了其中的欲哭无泪。
“阿姨。”我不由说，“我小时候也有很多兴趣班，后来父母离婚，我爸爸没管我，我自己再也没去过。我想那些课程可能重要，可能没那么重要。”
“这不一样。”她说，“某个兴趣班本身没那么重要，大多数家长也不指望通过兴趣培养一个天才，天才是天生的，不是培养的，优秀才是培养的。换句话说，就算有个天才我们这些普通家长也看不出来，还不是被各种老师忽悠‘你家孩子有天赋’，我们在乎的是所谓的素质、思维、知识面，是与优秀的老师接触，与优秀的小朋友接触，是自己的孩子能离开原生家庭的盲区。可这个孩子最大的问题就是完全继承了父母的缺点，前夫性子软，总是体谅别人为难自己，在他身上更明显；我见识浅，总为眼前一点事耽误正事，耽误自己，在他身上也更厉害。我不是说这是他的错，首先是家长的错，我们看他有兴趣，满怀热情为他报这个报那个，我天天陪他玩耍似的学习，总幻想那些课程像广告说的那么神奇。看看你之前为你父亲的孩子们选择的，没有花里胡哨的东西，唯一的爱好是书法，培养耐心和气质，其余都是硬件课程，既不粗糙也不分散。这是我达不到的眼界。想想我同意的那些课程，竟然还有玩积木的乐高班，这就是我的问题，我让他挑花了眼，不肯定性，也不帮他定性。而他的问题是任性，也许我们太宠他，他没有任何急迫感，不珍惜任何机会，他不知道他身上很多东西是别人梦寐以求的，总是随手丢掉，如果批评他，他对那东西更抵触，心理一排斥，大脑就罢工，做事就应付。他这种个性我根本没办法。聪明的孩子在小学能靠小聪明得到好成绩，因为学的东西简单，因为他记性好脑子转得又快。初中呢？高中呢？他的确努力学习，但不代表他爱学习，不代表他有个考上重点高中和重点大学的目标，他学习不过为了让我高兴。以前他唯一感兴趣的是篮球，但他对篮球的目标只是一个初中比赛的冠军。他得到了，大功告成，根本不想有进一步发展——这就是我和前夫过日子的思路，差不多就行，不想那么累，不想那么拼，不想那么麻烦。他躺在病床上，你塞过来一堆卷子让他赶紧学习，你在任何时候都不忘记最要紧的事，他呢，永远拎不清，高考前还把自己摔到病床上，有什么事不能高考后再说？”
我竭力压制心头的不满，这不满不止对她，还有我的妈妈，和好不代表抹消曾经的失和，我们一而再再而三的绝望，丧失生活的目标，最终铤而走险，难道和她们无关？我也没忽略她话语中流露出的对我的讽刺，没错，冒险的事都由他来做，我毫发无伤。我强迫自己冷静点，他们母子间的一切，我没有资格点评，他最懂疏不间亲的分寸，从不干涉我和妈妈的相处，我必须学会该说话的时候说话，不会说话就先闭嘴，绝对不能吵架。何况他的妈妈难得愿意吐露一次心里话，应该让她把所有的话说出来，就算有道理要讲，也要等到了解事情全貌，确定她情绪稳定再说。
“老实说，这么多年我都不知道他会选什么志愿，结果他想学的是心理。”她冷笑。
“那么……第二个问题。”我尽量放缓声音，“阿姨，当年您为什么一定要离婚？”
她不太自然地看了我一眼，我不敢
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