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“有的父母喜欢让孩子有负罪感。”我不是要和她吵架，也不是为他辩护。我们在交谈，就像上一次一样，我要把心里的话全部告诉她，“阿姨，你们太知道怎样对人好，怎样让人有负罪感，你们甚至不是故意的，而是习惯以一种全方位的付出形式索要感情，当你们爱一个人也好，喜欢一个人也好，你们全心全意，不断为对方做事，做对方根本做不到的事，以此强调自己的存在价值。我认识几个他的初中同学，我知道他们后来的事，他在初中帮助过很多人，很多人喜欢他，这些人最后无非分成三类，一类忘记，一类怨恨，一类心有亏欠也心有不悦，关系怎么样完全取决于他的心血来潮和对方的品性，这根本不是健康的感情，一味付出，付出一方得不到满足，得到一方不是贪得无厌就是压力过重，他对您的感情就是这两种极端，一方面恨不得把您绑在他身边，您什么也不要做，只做他的妈妈就行；另一方面又恨不得您赶紧独立活出自我，别再束缚他要求他情感绑架他。您越是付出，对你们母子关系伤害越大，大到他明明有那么多关于您的打算，包括好好学习，包括拿个好名次，也包括考上名牌大学——却统统提不起劲，因为他知道母子关系一辈子都这样，您付出的他做任何事也还不了，您越是没有自我，他越像您的工具，越不像他自己，他根本没有机会考虑另外的可能，他的道路已经被您的付出规定了，他的孝顺也就变成了忍耐，变成了还债。但如果说您的要求错了，您的付出错了，谁也挑不出错，所以他才愈发提不起干劲，宁可去找别人麻烦，去搞校园暴力，也不想把心思放在学习上。阿姨，您头脑清楚，您总是刻意与他的同龄人相处，看他们的衣装，听他们的想法，我说的这些您怎么会想不到，既然想到了，又知道这样下次有害无益，为什么从来不收敛不改变？我只能猜您是故意的。”
她好笑又无奈地看着我，似乎懒得和我计较。
“阿姨？”我惴惴地，对长辈说了这么多指责，负罪感终于压了下来，我不敢喘气。
“如果你的一件事和你弟弟妹妹的一件事都需要你妈妈马上办，只能选一件，你认为她办哪一件。”
“她办我的把另一件丢给那男人。”我立刻有了答案。但我终于聪明了一点，一个字没说出口。
“她一定会办你的事，她对你的关注，对你的付出一定远远高过你的弟弟妹妹。”
“……”
“因为她愧疚。”
我哑口无言。
“孩子是母亲身上一块肉，骨肉连心，小时候他生病哭一声，我恨不得病的人是自己，只求他别再痛了。他喜欢什么我都想买给他，他想做什么我都想支持他，他知足重感情，小小年纪就理解父母的难处，我更爱他。这么好的孩子，除了黏人，他还有什么缺点？哪个母亲不喜欢孩子黏着自己？可我毁掉了他本来应该有的幸福家庭，如果我当年退让一步，就那么原谅前夫——毕竟前夫一次次悔悟、求和、对我保证不会再犯、求我考虑孩子，但我依然离婚；明知前夫满心愧疚，始终想补偿他陪伴他，我却故意在他面前表露难受和委屈，逼得他再也不和父亲联系，让他的成长缺了比我优秀的教育者；明知溺爱不好，总是心软，对他的缺点视而不见，让他越不越不懂控制情绪；明知母子关系有问题，却又无能，不敢提出来总想维持表面和平；想要管教时就不停逼迫他，想要和好时无限溺爱他，让他在我身上只学会了极端和感情用事，还有不分轻重，这是一个母亲应该给孩子的吗？不给他自由，总想控制他，骂他打他，让他轻生厌世，活得毫无指望，却依然要感激我照顾我，这就是一个母亲对孩子的爱吗？这些年我何尝没有反思，每一件事都曾让我内疚，因为离婚内疚就加倍溺爱他，因为溺爱内疚就严格管教他，因为管教内疚又暗里控制他，因为控制内疚再继续装作不知道他做了
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