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我突然理解了他为什么不想异地，为什么忧心忡忡，只是他不会拉着我下沉，他宁愿自己下沉只为离我近一些。
不想这些了，现在我是他的共犯，我们一直是共犯，我们永远是共犯，我要给他制定万无一失的学习计划表，我们必须拿到国外名校的通知书。
“就从这件事，你外公还敢把财产交给她？”舅舅还在冷笑。
我无言以对。
难怪妈妈对乱报志愿那样愤怒。原来都是她的切身之痛。
可能我太累了，舅舅也太累了，我们的脸色都不太好，我们的注意力也没那么集中，断断续续，却有一种奇异的和平和伤感，舅舅的声音平得像张桌子，“我高考也想过报那所学校，因为姐姐从小就说，我想我考上就帮她实现了愿望。可姐姐给我打电话，劝我报另外一所，更适合我的特长，也更适合今后管理家里的公司，姐姐……”他似乎短暂地叹了一声，“我不像姐姐那么糊涂，我报了另外一所。”
舅舅一定太累了，不然不会对我说这样的话。但也许舅舅一直想和某个人说说心底的话。
我想起妈妈迷茫又孤寂的神情。
妈妈是不是羡慕他的妈妈？
我不知道，就算我问了，妈妈也不会说。她不抱怨别人。
“我是我，妈妈是妈妈。”我说，“到底不是她自己考上的。”
“没错。”舅舅说，“姐姐当年也是这么跟我说的。她说谁也不能实现她自己的愿望，谁考上也不如自己考上。”他正色，近于警告，“所以你要记住，永远不要为爱情，亲情，为任何原因毁了自己的前途。”
我不能对舅舅保证什么，因为我有过差点自杀的经历，差点杀人的经历，就差那么一点点。还有那段我终于能够告别的背负重重罪恶的岁月，在它的阴影下，成绩不是成绩，前途不是前途，这些都是我自私执拗的性格决定的，它让我迂回曲折，也让我直线高效，它是一条看不到尽头的街道，如今我看似走到阳光下的坦途，繁花似锦，但我知道和更大的世界相比，眼前的顺利仍是一条街道，更宽更长，有更多建筑，更有迷惑性，那些高楼大厦会让我忽略曾经最在乎的小格子。人不能不顾前途，也不能只顾前途，不然在乎的事物就会变成一扇扇关闭的窗子，黯淡遥远。
妈妈托腮的迷茫孤寂的样子挥之不去。
她在想什么？
在想我的学校？我考上了她曾经的梦想，我是她的儿子，无意中完成她的梦想，算是聊胜于无的安慰？
在想他的志愿？她了解为了爱情不得不降低志愿的滋味，还有后果，而这个志愿是我亲手填的，她担心这件事成为我人生的污点？成为他人生的隐痛？
在想他的妈妈？她是不是羡慕她？妈妈一辈子不是被爱情束缚，就是被责任束缚，被丈夫、家庭、孩子轮番束缚，他的妈妈同样如此。尽管他的妈妈无可奈何才会出走，但她终于摆脱了一切。
妈妈也想要这样的自由吗？
回想我一路的学习，想来妈妈痛定思痛，她给我的教育就是自由。这种自由不是可以罔顾社会规约、家庭责任、亲情伦理的任性，而是在尽可能大的范围内拥有选择权，所以她让我多学有用的知识，掌握充足的教育资源，又不会规定我最终学什么、做什么，甚至……她不规定我应该选择一个男孩或女孩组成家庭，哪怕那个男孩是她痛恨的人。
但自由的空间总是空的，很容易拉大本该亲密的距离。所以我谈不上听话，完全
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