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努力让她的英文水平不差，阅读有难度的医学资料不成问题，但她总是不自信，不论写了什么材料，哪怕最简单的，也要给我看了才能放心。我必须随时帮她检查和增减，还要不断鼓励她。我知道她正打着退堂鼓，负责培训的两个高大美国人让她害怕，纯黑的肤色令她陌生又困惑，身边一群年轻人的年龄优势最让她忧心，我不得不做那些我根本不擅长的事：一次次强调她的优势——多年工作经验、细致入微的性格、和病人的交流几乎没有障碍、擅长和人配合、极好的纪律性和服从性。我甚至跟她强调她有一张一眼就令人信赖的脸——这辈子我第一次赞美女性，竟然不是夸自己的妈妈。
我可以趁机劝她留下，她留下就能暂时解决我和他的问题，她现在对我已经没有最基本的敌意，她已经开始信任我，我可以冠冕堂皇地劝说她换一个没那么危险主要是没那么远的工作，但我做不到，我依然认为鼓励才是最负责的做法。
他不置一词。
我想他一定猜到我在做什么，他可能看到了我和他妈妈的某些交流。有一次我不得不给他妈妈打电话解释一些要点，我躲在卫生间压低声音，出来时，明明去了客厅的他就在门外，不知听到多少。
再被他碰到几次，我大概不再是“我妈离开我”的帮凶，而是罪魁祸首。
第131章116（下）
他在忍耐，他在接近某个临界点。他已经许久不拿我的手机检查，许久不说“气死我了”，有女生留言给我告白，我故意说给他，他毫无波动。和我在一起他经常走神，也许他不想专注于我，避免对我发火。我却恨不得他像以前一样握紧拳头红着眼睛，一股脑对我发泄心里的不满，把心里话说出来。他在努力履行他认知中的爱人职责，他要留在我身边，他要进入我的世界，他要与我比肩，但这件事的难度远远大过进入高中班委会。
他睡不好，不是睡不着就是做噩梦，他说自己太忙了睡眠不好。
他工作，他学习，他去驾校路上背我规定单词，他明明每天努力，却发现这件事的难度越来越大，而他身后已经没有退路，徒留一个尚有母亲背影的空格子。
他潋滟的眼睛正在破碎，像一张结满露水欲滴未滴的蛛网，就快要兜不住我的形象。而我思前想后，每一句话都怕得罪他刺伤他，每次想和他谈话都被他用理解或回避拒绝，我想说的他全知道，我们之间没有误会，有的只是他的体谅和我的无能。我明知道他又在重复“忍—躲—继续忍—爆发”这个模式，却没法阻断任何一个过程，难道我要祈祷他一直忍到收到另一张入取通知的那一天？我不看好，没有强烈的感情支撑他坚持不下去，而我、我的家庭、我们的差距每时每秒都在消耗他对我的感情。明明没有多少天，我和他却一天不如一天，我找不到办法，只能看着手机日历希望赶紧开学，暂时离开这里再说。
这是逃避。我越来越没用了。我什么时候有用过。
他同样逃避，为了避免与我深入谈话，他连拘谨都忘了，迅速在我家找到一个个挡我的格子：必须完成某个企划的书房，关爱弟弟妹妹的儿童房，和妈妈谈话的大厅，有时他宁可躲进阳台帮做家务的阿姨晾衣服，等两个人回到房间，不是太累就是想抓紧时间亲热——后者由他带动，这件事也可以做为逃避工具吗？
但他潋滟的眼睛说了很多话，说他理解我，说他不想迁怒我，说他不想跟我吵架，说他可以自己解决。有那么几个瞬间，时光蓦然错位，我们还在校园里、教室里、课桌旁边、西墙下面，他的眼睛欲言又止，逃避，继续逃避，那时我不知道自己喜欢他，那时他确定我们不可能。
 我们难道正退向原点？不，我们明明解决了一个又一个问题。
莫非我们的街道不是一条直线，只是一个圆圈，我们绕了一大圈正在重新接近原点？
因为我们又有了没法解决的问题？
到底我太无能还是他太懦弱，还是我们都太可笑？
妈妈出国，离开他们相依为命的家，结束他们爱恨交加的亲子关系，这的确是大事，他伤心难过消沉生我的气我能理解。
他只能用我家的资源，住在我家，一边接受我妈妈的教导一边想自己的妈妈，内疚又没办法，这种分裂的痛苦我也理解。
可这不是他自己选的？有人逼他吗？做了选择难道不该以最快速度利用一切脱离困境？他在后悔吗？他以前让我“向前看”，为什么不教导自己？他的阻碍已经不在了，他可以向前看了，他在看什么？他只看眼前的不愉快。
这很重要吗？他为什么总忘记这个家是我妈妈和他爸爸共同组成的，我在这里有什么他就应该有什么，这和我妈妈本身持有的个人财富和从前的家世无关，那些全是经过公正的婚前财产。
我想起妈妈以前说过的另一个词：小家子气。她现在不说了。
我拿起一杯水泼到自己脸上。
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