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难怪我必须忽视男人，多说几次话我恐怕要精神错乱。
我又一次想到那个我长久的疑问：我冷酷愚笨、妈妈高傲沉默、爸爸懦弱不顶事，加上外公奶奶公司这些外力，我的家散得符合情理；在另一个家庭，爸爸、妈妈、儿子都有极高的情商和善解人意的体恤意识，为什么他的家散了？即使他、他妈妈、我妈妈从不同角度说得透彻，我依然不理解。有问题的事物修补不当就会出大问题，恰到好处的事物为什么也不可避免地走向毁败？
是性格吗？人们常说性格决定命运，他过分严重的亲人依恋让父母必须时刻关注他，在必须打拼的时候留一个在他身边照看，结果男人得不到妻子及时的情感应援和事业助力，妻子脱离社会越发一意孤行又不切实际？性格的组合可能带来好的结果：妈妈和男人、爸爸和他后来的妻子；也可能最终沦为一场灾难？那他的焦虑会给我带来什么？给他自己呢？
我的心头却有一块重石落地了：我给他填的志愿没错。尽管“等而下之”，但他不能一边承担和他妈妈的分离，一边承担和我的异地恋，双倍的分离焦虑一定会挤碎这张小脆纸。
我的轻松感太过卑劣，我还是不敢承担他的未来。
但现在看着对的以后不一定对，我们今后会怎样？我有点迫不及待听男人的分析。
见我抬头，男人继续说：“也正因为曾经离开双亲中的一方，他的焦虑更严重，更不想和另一方分开。何况这次离开的原因不是别人，是他自己。”
我想起很久前的寒假，那时我们没有对方的微信，那时他不能向别人问我的电话，于是天天坐在茶餐厅等我。
终于明白了，这叫分离焦虑。
原来他每天黏着我，每天和妈妈又是视频又是电话，既是他的感情，也是他的焦虑。
所以和我去一个城市读大学一定是他的心理需要。
我强制自己不要胡思乱想，我隐约觉得男人的态度有点怪。
“叔叔也有分离焦虑吗？”我问。
“我没有。你阿姨也没有，她一向独立。”男人回答。
所以这种焦虑并非遗传。也对，怎么可能什么事都是遗传，每个人都是独立个体。我像妈妈，但我和妈妈区别很大，我不是公主病，我也没她坚强。
我的眼皮跳了跳，我好像抓到一点违和感的线索，男人说起前妻太过平静了，他妈妈说起男人虽然平静，却有刻意划清界限的成分，男人呢，说前妻，说他，若不是我看到太多次男人对他的细心以及关怀备至的眼神，若不是妈妈亲口说过这个人从没忘记前妻，单凭方才几句谈话，我会认为男人对从前的家庭毫不留恋，谈论时免不了流露的担忧、惋惜、内疚，我统统没看到。
可我需要男人对我表露担忧惋惜内疚吗？我不需要。那会让我更加轻视。
也许这是男人针对特定对象的谈话方式，能兼职HR的当然要见人说人话见鬼说鬼话，见到我最好问什么说什么。这是我最讨厌的墙头草类型。
“叔叔和阿姨要是不离婚，他不会有这么强烈的分离焦虑对吗？”
我不是讽刺他，也不是旧事重提，我已经可以就事论事，我的语气也是平直的。
“会好一些。但他应该希望和父母一直生活在一起，择偶会有这个硬性标准。”
“叔叔小时候是怎么处理他的分离焦虑的？”
“处理不了。”
这男人是不是耍我？什么叫处理不了？
“他不像你，不会把不满意写在脸上。去幼儿园哭过几次发现父母为难，就放在心里一个人难受。早慧的孩子和问题儿童一样需要大量时间教育，我和你阿姨必须时时刻刻观察他，陪他玩，给他讲道理，前
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