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我恍惚想起一堆落满灰尘的箱子，想起一个狭窄阴暗的房间，想起我过去的家，想起将装了我童年的箱子封在那里的爸爸。爸爸保留了我，也搁置了我，爸爸也把我放在他的新生活之外。
这才是成熟，更实际，更理智，更无情，这才是生活的真相，这才是幸福的真相。
我和他也必须如此，接受现实，取舍现实，冷静甚至自私地做出最有利于自己的决定，才能不那么辛苦，才能不那么甘心地幸福。
额头一阵凉，我出汗了。
我们难道没这么做吗？
当我们恋爱，当我们殉情，当我们不分手，我们做的其实和他们相同，只是我们不成熟，我们无暇他顾，我们偏激又一意孤行。
“妈妈会对他说这个吗？”我突然紧张。
男人失笑。
男人用更复杂的眼神打量我。
太讨厌了，我不需要这种眼神。
“不会。”男人说。
我放心了。他那么脆弱，不适合一次性猛药，需要缓冲空间。
“叔叔知道我妈妈会说什么吗？”我随口问。
“不能完全猜到，知道大概。”
我看着男人。
“我和你妈妈分析过这个问题。我想你妈妈会从女性身份和母亲身份这两方面劝他。让他明白你阿姨为什么必须离开这里。让他更理解他的妈妈。”男人说。
我想起妈妈说的“因为她不想再被你看不起了”。
看不起吗？那些超越年龄的理解和包容，那些近似宠爱的容忍和迁就，那些关于未来的考量和决心，是看不起吗？
我无法反驳，可能每一份自上而下的爱都有轻视的成分，因为对方做不到所以自己要做，只有平等和互补的爱情才是真正安全的。但平等未必长久。人生需要的是长久而并肩的努力。朋友如此，爱人如此，家庭如此，这是妈妈和我的理念，他能理解吗？一定能，他一直为我努力，像个小陀螺。
他也为他妈妈努力，却因为关系上的不对等导致努力失去正确方向。
“他不能完全理解他的妈妈为什么离开他。你妈妈会告诉他。让他不那么有负罪感。”
他们的考虑和我的全然不同。难怪妈妈说有时需要借助大人的智慧。即使我们心里清楚他妈妈的离开有某种必然，却因为负罪感不愿细想，只有其他长辈的权威能强调那种必然的合理性，这样的长辈在我心中是妈妈或舅舅，或者，我早就不记得的奶奶，外公。对他而言竟然只有最近日日相处的我妈妈。我们不够成熟，只能用大人的力量稳住自己，这种心理上的依靠并不是错的。而且，他妈妈本来就将他托付给我和我妈妈了，这种引导是妈妈的责任。妈妈口气强硬，但习惯和我说话的他，接受起来也许刚刚好。人生有乱麻也有齿轮，叮叮哐哐，吱吱呀呀，总归要继续转。
“但你妈妈说话全面，不会说一半留一半，他会有新的负罪感。”
我无语，还是妈妈比较好，虽然偶尔卖个关子，至少不会一波三折让人搞不懂状况。
“你们住院的时候，我曾建议你阿姨去看心理医生。”
这男人不但一波三折，还会东打一
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