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这些事是什么？是我们一团乱麻又过于急迫的关系。如果这些事发生在高一、初三，如果他早一点进一班，为了我们的关系盯上班委会，不，以他的能力，他和同学的关系，他得到的师长们的喜欢，他可以轻易进入班委会，接下来的事顺理成章：他能在我的帮助下进一步提高成绩，能拿到高考加分，能进入更好的学校。还有更进一步的可能：有了连连提高的成绩，有了班干部和老师宠儿的双重身份，他的家庭关系会愈发宽松。至少我已经知道，他妈妈只希望他有更好的前途，并未从一开始把我放到对立面。他和他妈妈也好，和我也好，也许我们真能在同一个城市互不干涉，也许他的妈妈被接踵而来的喜悦充实，慢慢接受我的存在。
“时间……”
“你们需要时间，不要小看时间。”男人神色坦然，“你们的误区是心态上的，不是能力上的。他需要成长，你不能带着他逃避。但如果你不想他变成我的样子，就给他时间，不要逼他过快长大。”
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“叔叔……”
“你阿姨不在，你妈妈这边有压力。但如果你换一个角度，你妈妈现在做的是保护你们，你阿姨也希望你们不再担负她。为什么不把未来四年看做对你们的补偿，这一次，你也好，他也好，你们应该按部就班，重新长大。你们现在经历的，只是每个人都要经历的正常成长过程。”
我不知道男人为何能轻而易举令我信服。
我竟然有种不可思议的轻松感和期待感。
确切地说，那是一种自信。
一种关于感情、关于自己、关于他的自信。
情况没有改变，矛盾仍是矛盾，困难仍是困难。
但男人给我的是关于他的解题公式，关于现状的代入定理，关于人性的不变公理。
有这些确定的东西，我就能在任何刻意刁难的考察交出高分答案。
他能得到高分吗？答案毋庸置疑，他已经考出一个高分。
不要逃避，也不要着急。
和他一起，和他一起重新成长，弥补我们最欠缺的那些东西。
“不过有件事我始终奇怪。”
男人怀疑的语调打断了我。我克制了一下心中的兴奋。
“他的确是个高敏感的孩子。但他不是一个特别脆弱的孩子。”男人也斟酌着。
我又一次停下脚步。
“我一直想知道他后来经历过什么，我至今不敢相信他有这么大的改变，不论想杀人还是想自杀。”男人的眼神依然平稳又善意，就像我们即将结束的这场令我受益匪浅的谈话。
这个男人……他们父子……太像了。他们对人对事的敏锐简直一模一样。
我想起我躺在西墙旁冰冷枯黄的草地，想起他的味道和脚步靠近我，想起他看我几眼就察觉到我不快乐。
在无人在意的角落，男人思索他最喜欢的孩子，他对生活有怎样的热情，他对任何事都好奇，他有许许多多朋友，他擅长找到众多支点和平衡点……这样的孩子为何突然想杀人？因为妈妈拿他和情敌的孩子攀比？因为青春期压力？因为一段有悖常识的关系？因为怕妈妈伤心？不，这些理由固然重要，仔细琢磨其实站不住脚。他的冲动不是一时头脑发热，他的行为来自长期积累，这种庞大负面情绪的诱因究竟是什么？是什么让他失去了最根本的乐观？
我想起我躲在他房间那个窄小的储物室，哭声，打骂声，质问声，离去的高跟鞋声。
我想起我逃向楼梯，头重脚轻躲避身后醉醺醺的爸爸，翻滚着摔下楼梯。
回忆又
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