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是感情淡化又不想努力的结果。现在我才明白，夫妻间有些话不能说，有些事不能做，有些角落不能碰。这是疏远吗？你妈和我爸至今各有各的打算，就说孩子，你妈方方面面考虑你，帮你争取利益；我爸也要考虑我，希望我别吃亏。至近至远，但你能说他们不恩爱吗？他们不能患难吗？他们不能白头偕老吗？这才是我们必须接受的。”
是我的错觉吗？他有点陌生。
这就是成熟吗？不，这是催熟。w?a?n?g?阯?F?a?B?u?y?e?????ü?ω???n?２???Ⅱ?⑤?????????
但他已经决定就这么成熟下去，谁也不能干涉。我理解了他妈妈对他的无奈。他仍旧善良，仔细想想，他的善良是一种献祭式的自虐，当他认为一件事对他在乎的人有益处，哪怕这件事违背他的直觉和天性，他也会一意孤行。但他改变不了与生俱来的软弱，他能承压，却承受不了外界的忽冷忽热，他渐渐变脆，他会一次次碎掉。
“你不会以为经历那么多事，我还那么脆弱吧？对我有点信心。就像我爸说的，我们都要长大。”
“长大就是改变，你会变吗？”我轻声问。
空气里没有我想要的那句回答，我的情商提高了，他的感知能力似乎下降了，也许他要用钝感保护自己，也许他心事太多无暇顾及我，他不再像从前那样盯着我每一个表情，猜测我的心情和需要，及时送上安抚。
“会。我现在已经改变了。”他说。
“如果再有一次选择机会，我不会填现在的志愿，我会选其他城市的重点名校，我会学着忍受异地，学着尽快不依赖别人。”
他笑得平静，像自言自语，又像临时想到什么，不慌不忙加了一句：
“但我没后悔。真的。理智的选择未必是最好的。”
我努力压制心中的疑惑和质问的冲动。一年前，听到这样的话我会暴跳如雷。我安慰自己至少他是坦诚的，他没有把这句至关重要的话藏在心里，他像以前一样亮出伤口。以前我能想些办法，现在呢？
那些疑惑和质问突然重重落了下去，震得我全身发麻，继而一阵轻松。志愿是埋在我们中间的一颗地雷，不论我们有多少理由美化它，不论它有多少合理性，不论我们如何解释开脱，总会有一个瞬间，我们会明白生命中的任何事都不能与自己的生命和前程相比。我们可以为原生家庭自毁，也可以为初恋爱人殉情。毁过一次，殉过一次，任何人都不会再有那样的固执和勇——，除非是个丧失行为能力的废物。
他正视了这件事，亲手引爆了第一颗地雷。我们做的每一个决定都让我们更加艰难，无比懊恼，这些地雷会在我们未来的生活中一颗接一颗引爆。我们相互付出，相互牺牲，相互爱莫能助。短暂的得到和狂喜后，下一个考验接踵而来。但这些不公平吗？我们得到一些东西，必然失去一些东西，我们一直在一架天平两端添添减减：人要成长就要抛弃童年，要安全就要抛弃自由，要爱情就要抛弃个性，成熟的另一面必然背离我们曾经的无所畏惧。
车停了，男人一手抱一个小孩，妈妈用一根手指勾起她新买的手提小包，经历过那么多，男人仍英俊，妈妈仍美丽，这是否就是爱情婚姻可能达到的最好的结局？可惜这个结局不属于我的爸爸和他的妈妈。我永远无法坦然欣赏这一幕，他的反感只会比我更强烈。
车开走了，他留在原地迟迟没动。
仿佛他还站在那个缺少保护的站台，等我抬手将他推下。
我跨了一步，两条胳膊将他抱紧在怀里，越抱越紧，我完全无法控制自己。
夜晚的灯光化成了风声在耳边呼啸，是脉搏猛烈跳动的声音。
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“我想的是：舅舅送的车到底挖了多少坑给你和你爸爸，给我妈妈，我。”
“我知道这不是我应该说的。反正我说不说你还是难受，什么至近至远，与其远不如近，我们谁也别好受。”
“说吧。你在想什么。”
在我怀里，他瘦硬的身体绷紧，松弛，绷得更紧。
“气死我了。”
我又听到了我想听的话，那是我们之间雨过天晴的咒语。我舔过他每一粒牙齿，这四个字从他齿缝挤出来，重新属于我。
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