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不再用前者对比后者。他试着接受新的关怀，这些关怀和旧的母爱并不矛盾。
他没向我打听自己的妈妈在做什么，他们母子似乎进入了一个默契的冷战期。我不知道他私下还会不会给他妈妈发消息，他们每周一个例行电话，不到两分钟就挂断。我不再因和他妈妈频繁的交流心生愧疚。比起他，他的妈妈需要更长的消化期，我不清楚一位女性要如何重建被生活粉碎的自我，翻看他妈妈的朋友圈，她没有把所有时间扑在工作上，休息日和曾经的朋友进山漂流，穿着救生衣举高双手。
“阿姨现在看着真年轻，不像生过孩子。”
我牢记男人说的话，干脆把朋友圈晃到他面前，我们谁也不能逃避。
“她本来就瘦。现在没孩子了，一身轻松。”
他只看一眼就躲开，仿佛照片拍打了他的额头。
他的妈妈很艰难也很顺利，得到了同行医生们的一致好评，已经成为正式员工，很快就要飞往另一个国家。她根本不打算通知儿子，也许到了那边会发一句“平安”，引起他更长久的内疚和愤怒。我的提前告知当然不会有好效果，他瞪了我半晌说：“知道了。”而后他便陷入不自觉的自闭状况，躲我躲得厉害，平复了心中的怒火才佯装无事回来。
事实证明，我无法在每一个他生气或伤感的时刻出现，我有我要做的事，我有那么多事。那些工作忙碌的夫妻忙着忙着感情就淡了，也许因为他们生气或伤感时，伴侣永远在忙别的事。想到我们要住在不同学校不同宿舍，大一课程满活动满，还有那么多我打算报名的课外班，我们还有沟通时间吗？
我不该让这种事发生，同居也许是个好办法。
“大学四年不许同居。”
我的想法还没成型就被妈妈强行打断，她严厉告诫我集体生活对他对我都重要，尤其对他——在那样的城市读一所还不错的大学，不应该脱离集体减少同学间的交往，大学同学是未来最重要的人脉，等等等等等等一切我能猜到的话。总而言之，她和舅舅和他妈妈一样，恨不得我们能在大学四年顺利分手。他们做梦。
我不打算违抗妈妈。他的新生活里没有母亲，必须有更多朋友、舍友、同学、伙伴做为一个个新支点，他不是一个只靠爱情生活的人，我虽自私，这点却想得清楚。
“还有，走之前拿着通知书给你奶奶上个坟。”
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妈妈声音轻，这句话分量却不轻。我看着妈妈突然有点惭愧。妈妈重视孝道，算得上好女儿好媳妇，我远远比不上。也就是这样的“孝道”，让她的生活平添了许多重担，重担必然带来更多痛苦。倘若她只做个游戏人间的富家女，外公和舅舅会轮番将她的财务安排妥当，她可以四处玩乐，也可以打拼自己的职场。假设没有意义，倘若她没有重感情重责任的品质，外公、奶奶和舅舅怎么会那么爱她。直到现在，她仍然尊重去世多年的前婆婆。就连我也因此更爱妈妈。
“对了，寒暑假有时间吗？能继续给两个阿姨当家教吗？”
𝙸 𝙱𝙸 𝑄u.v 𝙸 🅟
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