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我想起妈妈对他们的评语，妈妈也在尚未解散的家长群知道了这件事。
“妈妈，他们还会分手吗？”
“谁也说不准。”
“他们现在觉得旧情人更好，今后会不会觉得分开的那个更好，再次出轨？”
“这也说不准。”
“什么都说不准吗？”
“什么都说不准。”
的确，人世间的夫妻都是如此，此时情比金坚，排除万难，越是戏剧性越要一争到底。如果承诺的感情能不变，又怎么会有“七年之痒”这个词？
现在我们经常叫班长他们出去散心，我看到他们俩依然没好气，他们削瘦憔悴，招福拉着男友耳提命面：“看到了吗？这就是抛弃初恋的下场！”招福说话不好听，却能让他们俩真心实意笑上几次。
我和副班长同路回学校，我问她：“你会后悔吗？”
“我更后悔当初不该分手。”她回答。
我想我不用担心她和他们了。
19
总体来说，我们的大学平坦无波，成绩稳步上升，同学关系良好，内心那些细碎的动荡感，比不上新鲜事物的冲击。没有人打扰我们，和父母也达成了前所未有的和平共识，过去已经远离，未来并不可怕。我们已经能平静讨论留学是否异地，一两个月见一次面是否可行，这一次这件事由他决定。
比起我老夫老妻般的稳定，我清楚他仍旧不安，他妈妈的恋爱时不时折磨他的神经。他比旁人敏感得多，沉浸在一中情绪里很难出来，我有了丰富经验，等待，折飞机，时不时拉他出去玩。奇怪的是，他总在某个平平无奇的时刻“想开了”。这一次，我正在阳台收晾干的衣服，这间民宿不大，我收一件，扔给他一件，他笑着一一折叠，当一件白衬衫盖住他的脑袋，他突然说：“其实我早就想开了。我妈的事。”
我没动，原地听着。
“但我还是忍不住去想，做梦也想。我们三个人一起生活，有我妈，有你，那样的生活太幸福了，我太想要了。”他的声音并不伤感，“有些东西注定得不到吧。”
我没说话，是的，有些东西也许注定得不到，但失去未必是坏事。
“其实你更喜欢二人世界吧？这样也不错。”他又说。
“你妈妈的话，我喜欢三个人。”我实事求是道，“你妈妈界限感强，不干涉，温柔体贴，还能让我体会到从没体会过的家庭感。从自私的角度，我觉得一起生活挺好的。”
“谢谢。你从不想我为难。”
“不客气。”
“……”
他丢我白眼，我说：“还没告诉你，你妈妈这两天可能要给你打个电话。”
他浑身敌意，我也体会到又酸又好笑的无奈。他们母子放弃了冷战，克制着干涉对方的习惯，打视频次数不频繁，留言也只说说遇到的趣事，小心翼翼修复着关系。他妈妈那边的大事小情依然由我了解。
那段异国恋经过一些波折，她以年龄、国籍、后代为由拒绝过对方的追求，那个外国医生却认为再也找不到像她这么好的女人，有一次她生病，医生担心是严重传染病，连夜从美国飞过去。他们在文化和信仰上有很多分歧，她的语言没那么好，有时根本无法沟通，但医生没放弃。
前几天，医生给她看一张照片：他买的新房子。他向她求婚，说他的收入勉强可以独立还贷。他说他特意在大学城附近置业，等她儿子过来留学方便随时回家，房子很大，花园，
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