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19
事与愿违。
在那个地铁，我想把他推下去，但我抓住了他。
那一刻我不是明白我爱他，我只是承认我爱他。
我不能失去他，我爱他。
我不明白我为什么这么爱他，爱到一个劲流眼泪。
20
他终于看我了。
蔑视地、愤怒地、满含警告地看我。
奇怪的是，我发现我并不希望他看我。
可能在我承认爱他那一瞬间，我的心、我的思想、我的所有聪明才智只剩下一个念头：
不要看过去，不要看我，不要看令你难过的一切。
你那么优秀，不应该被家庭被他人束缚。
我想他应该幸福一些。
我希望他幸福。
21
回想我差点沦为杀人犯/差点自杀的那个晚上，我真不好受。
幸好那天我妈夜班，家里没人，我逃掉补习班，缩进被窝。
我没哭。我想他冰冷的样子，奇怪，我还是恨他。我也爱他。
我为什么爱他？为了气我妈吗？
世界上那么多人，我偏偏盯着他，缠着他，他有什么好。
他看着我时分明也快气疯了，气我不把他推下去。
他遵纪守法到了什么程度？宁可自己走下站台也不拉着我，最后气急败坏走掉。
真可爱。
我是变态吗？
22
我不是变态。他才是。
我知道他要报复我，他的报复超出我的想象。
他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。
就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。
我不生气，不难过，不在乎。
我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。
原来我们一样，我绝望，他也绝望。
他为什么那么绝望？我越来越想知道。
23
爱是一种奇怪的感觉。
我们爱对方的方式截然不同。
在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。
在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。
可能我控制欲太强了。
以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。
后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。
说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。
他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。
嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。
所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。
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要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。
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