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低姿态错觉，付出常常不被人珍惜。我们脾气倔强，一旦被辜负就不可能原谅。我们谁也没原谅过我爸。我们也不能原谅彼此：我不能原谅她打我骂我无限度拉扯我；她不能原谅我竟然和情敌的孩子亲密无间。
我们注定彻底崩盘。
那时候我有个疯狂的念头，我像只被鞋跟反复踩踏的刺猬，只剩几根血拉拉的针还活着。从什么时候开始，我对我妈的爱不知不觉变成了怕，变成了怜悯，变成了爱之外的所有东西。这种情绪波及我周围的一切人，一切事，我恨过所有东西。
他们自私透了！我学会了！我不欠他们的了！即使她试图缓解我们的关系，对我道歉，柔声细语，试图退让。
可是，太晚了。
妈，我决定了，不是我不爱你，如果你有危险，你病了，我愿意代替你替你承受一切，但我对你的爱已经耗尽了，我拿不出更多东西报答你了。我太累了，我累得只剩一张皮，我还活着是因为他用沉重压住我，我还笑着是因为他随时愿意保护我。他不是完美的，他有极其自私的一面，他也会不讲理，他有时完全不能理解人，他常常走极端。我承认与他相处时我会受伤，我必须容忍他。可是每一次，不管我们发生什么，谁对谁错，他一定会反省自己，一定会改掉他能改的部分，他愿意为我做很多很多事，哪怕最让他伤心的事。在两个人的爱情里他比我无私。
我什么也不在乎了，我无忧无虑了，如果他想带我去死，我就和他去死。人都是自私的，你如此，我也如此。当我确定他爱我胜过这世界上的一切，包括他自己，我就得到了真正的力量，不惧怕死亡的力量。
我的灵魂每天都盼望他快来杀我，夺走我的呼吸，终止我的生命，带我离开这里。
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我没想到他会退缩。
别人手起刀落好歹有个考虑时间，他的理性像机器控制的刀刃，冷酷，不差分毫。
我知道他的自私，自私是他隐藏的劣性，他自己察觉不到。
我为父母不知所措时，他能把父母逼到失控，逼到崩溃，逼到恨不得对他求饶。而他理也不理。
同一个地铁站，我真没想到他选择抱住我。
爱不只是激情，不只是逃避，不只是欢乐。
爱终究会变成最沉重的责任，对彼此的责任，对彼此生活的责任，对彼此父母的责任。
我们都是害怕负责的小孩，准确点，他是小孩，我是巨婴。
他希望我杀他，我希望他杀我，最后妥协到同归于尽。
是绝望到一死了之吗？是我们都想把责任推给对方。
劫后重生那一秒，我恨极了他，也爱极了他。
他总是比我更勇敢，他选择一力承担我们之间所有的责任。
他选择长大。选择对我负责。真正的爱一定希望对方幸福。
那一秒，他从孩子蜕变成一个大人。
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那一秒，我从巨婴重新成为一个孩子。
一个早慧的孩子。
我是幸福的，我知道他容易自责，一旦伤害我就会加倍担心我。
当他和他妈妈大吵特吵，吵出所有陈年往事，他把他的难过全部告诉我，我也是幸福的，我得到了他全部的信任。
原来这些年他过着悔恨交加的生活，原来他把所有责任揽到他儿时的一句话上面。
傻子。
难怪他经常用眼神示意我不要胡说八道。
从玄学角度，有些话不该随便说。
他跟他爸提一句建议，换来这些年的负罪感。
我跟他开玩笑，说如果我妈知道我喜欢谁，我只能跳楼。不也一语成谶？
𝑰 𝐁𝑰 𝚀u.v 𝑰 𝑃
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