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要承认这一点太痛苦了，也太矛盾了。
我最恨别人欺负我妈。
我却利用她的心软、她的爱、母子间的情分欺负她。
他和我不同，他肯定我妈的能力，要求我妈自强上进，帮她站起来，走出去。
后来我妈对他的尊重、服从、发自内心的喜爱，因此而来。
但我并不完全认同他们母子的理论。
我，也可能还有我爸，我们的爱里有占有、有算计、有排他和轻视。
但是，想为她遮风挡雨，挨苦受累，承受一切重压苦难，让她在小天地里自得其乐，这份心意难道是假的？
谁言寸草心，报得三春晖，寸草的心难道不是心？
我明白我长久的自私任性，最后的致命一击让她一蹶不振。
但是……但是……
为什么世人总有这样的心理：最后做错的人有最大的责任，把最后一根稻草压在骆驼身上的人，就是杀死骆驼的凶手？
都是我的错吗？我的一切都要被否定吗？我爸丢下我，我妈也要抛弃我吗？
我花了不知多少时间，才明白我不是被抛弃，只是我和我妈先后从那段关系里走出去了。
我先，她后。
只是她走得更快，更远。
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失去母亲的感觉有多可怕？
一个活人突然被推进真空，缺了氧气。
她做错过什么再也不重要，回忆的一切都是好的。
我需要爱，需要来自母亲的爱，需要人照顾我，需要人环绕我，需要人分分秒秒在意我。
这些我说不出口，想想都丢人。
自己选的，咎由自取，纯属活该，而且我不是有他吗？
我两个都想要，打满如意算盘，而今落空一半。
从最初积极地弥合关系，两边忙碌，到最后必须接受自己的妈妈可能一去不回。
不是可能，不是物理意义的一去不回，我说的是我们的母子关系。
再也回不来了。那些好的坏的日子，那些尽力付出又被伤害的日子，那些只有彼此的日子。
我的巨婴症立刻犯了，我把高考志愿推给他，把最大的难题丢给他，让他承担我们之间最严重的罪名。而他纯粹得让我厌恶自己，他知道我根本撑不住，于是自己撑，他要保护我。
我呢？我妈在的时候，死活想恋爱；我妈走了，又开始长久地想我妈，质疑自己的恋爱。
真不是东西。
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有时我觉得他像个受害者，无端承受我偏激的情绪，我爱他的时候仍在恨他，一有问题我就下意识迁怒他，又下意识依赖他，我妈一走，这趋向更明显。
他擅长解决问题，不擅长处理情绪。
他的解决方法永远是谈、讲、自顾自结论，最后我答应，我哄他。
这从来不是一个理智谈话的过程，我在气头上没有理智这东西。
这是一个我
𝐈𝐁𝐈𝕢u.v𝐈𝓅