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我好像从冒着热气的茶杯里看到了以后自己那风雨飘摇的家庭弟位。
在我黯然神伤的同时，余悸的目光牢牢定格在电视柜上的一张照片，这张照片是家里为数不多的全家福，照片里我爸我妈还很年轻，从他们脸上看不出被风霜侵蚀的痕迹，我姐穿着亮粉的卡通棉袄，只有十岁的她牵着老妈的手，而那个时候的我刚出生不久，裹在襁褓中安静的躺在我爸的怀里。
我妈或许是注意到她的视线，笑着将照片拿到手上坐回余悸旁边。
余悸指着照片上还很小的我，兴奋道：“程诺，你小时候看着真可爱！”
我严肃的纠正道：“请不要将可爱安在一个美男子身上。”
我妈没理会我的话，她一只手抚摸着相框，一边颇具回忆的给余悸讲述着我那脆弱无比的出生。
我妈告诉她，我其实是个早产儿，只有七个多月就生了出来，因为时间不够，导致我小时候体质很差，经常容易生病……于是那些陈年老旧的记忆，无比招摇的从我妈身上向外扩张。
其实我妈说的这些她跟我说过，我家以前的经济条件其实更不好，当时又有计划生育，所以从我还在我妈肚子里的时候就过着东躲西藏的日子，有时候碰上检查的，我妈都会躲到林子里，然后我外婆给她送饭，这样的日子一直持续了七个月，她躲过楼道，藏过林子，虽然很辛苦，但她依旧坚持着要生下我。
可我的出生就好像是不被这个世界所接受的，她忍受了这么多的痛苦，却在七个多月的时候因为意外不得不选择早产，她跟我说，当时生下我的时候，我已经全身乌紫，呼吸都很困难，是医生想尽办法才给我救了回来。
她说，那个时候她意识微弱的躺在床上，脑子是空白的，她知道自己在哭，却感觉不到眼泪的存在。……她又说，我爸那个时候崩溃的在医院的楼梯间哭得瑟瑟发抖，只因为他们不能看着刚出去的孩子就这样没了。
我妈讲述的很平静，可她眼里闪烁的泪光是那样真切，余悸轻轻握着我妈的手，安抚着她的情绪。
我却不想在她们面前表现出自己的脆弱，潜意识里我一直希望自己在别人面前是一个大大咧咧、没有感情的人，那样，每次在我情绪崩溃时候的假装坚强才会让人信服。
我掏出烟给自己点上，我妈却第一次很生气的从我嘴里将烟扯断丢进垃圾桶，我拿着打火机的手不知所措的愣在空中。
我妈看着我，心痛的同时又带着怒火。
我当然知道她突然生气的原因是什么，因为早产，我的肺天生就不是很好，所以每次我在他们面前抽烟，他们就没给过我好脸色，我知道他们是为了我好，可烟早已经深入骨髓的成为我不可替代的生活必须品。
我痛苦过，悲伤过，望着江面呐喊过，也对生活彷徨过，每个孤独得让人想死的夜晚，都是一支点燃的烟用它短暂的一生陪我度过。它在我的苦楚中将自己化成飞灰，和我的痛苦同归于尽在每个记忆变成洪水猛兽的夜晚。所以我现在真的很难割舍，它伤害着我，却用一生陪伴着我。
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