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我的决心没持续几天就被他彻底拖垮。
以前我只知道他性子急也有决心，耐得住执行过程的煎熬，现在我发现他骨子里的丁是丁，卯是卯，明明纸片般轻盈却斩钉截铁，毫厘不爽。
我说分手终归有赌气成分，是无可奈何，是气急败坏的表态，他呢，分手就是分手，就是不再赌气，不再无奈，不再表态。我拿分手解决问题，他拿分手解决我。w?a?n?g?阯?F?a?B?u?y?e?ī??????w??n?????????????????
第一天，我一早跑到书店看书，迟迟不进学校，他却早早在座位上做题，老僧入定一般，一天没怎么抬头，眼睛根本没看过我，我只想和他大吵大闹；
第二天，我早早跑去学校，坐在教室东张西望，他的书包和课本放在座位上，人却不在，我焦躁不安地等着，平时早上能做一套卷子，那天只做了一半，直到上课他才匆匆赶来，头上脸上带着汗，想必是从体育馆过来的，他一屁股坐下开始看书，这一天又没怎么动弹，晚上一下课拎起书包又往体育馆跑。我迟疑着去体育馆，篮球队所有人都为即将到来的比赛高度紧张，没几个人注意我，我反正看不下书，干脆练了球，最后又帮他们扫了场地，一连几个小时，他根本不看我，我不知该骂他小肚鸡肠还是不识抬举，总归还是想吵架；
第三天仍是如此，他早晚去篮球队陪练，中间像个只管读书的机器人，朋友叫他他头也不抬只把手冲来人摆几下，放学我依然去练球，依然留在最后帮他们打扫，我原本的计划就是在这周结束篮球队的活动，新的补习班还没开始，这几天有空档刚好能为他们做点事。队长和队员倒是说了几声谢谢，他照旧匆匆来匆匆去，非常合理又凑巧地避免和我接触，偶尔四目相对，我看他是一堵墙，他看我是一缕空气，我刚想说话，他留给我一个非求勿扰的背影；
第五天我把闹钟定到最早，恨不得天刚亮就出门，终于忍耐到六点钟才向学校跑，街边的一切还带着晨醒的朦胧，我跑到校门口，这里过于安静，我才想到今天是周六，用尽力气打到棉花的感觉是比摔个跟头更倒霉的无力感。我怀疑现在的状况正合他的心意，对我来说，唯一的诉求是保持亲密恋爱关系直到高考结束，对他来说，最优解排序为保持朋友关系为我尽到心意降低暴力带来的罪恶感﹥互不干扰相安无事到高考结束﹥互有反感偶尔摩擦到高考结束﹥恋爱失败互不搭理到高考结束﹥保持亲密恋爱关系到高考结束。现在这种状况刚好是他能够接受的。
我无精打采在附近小店买了份早餐，我为什么这么没出息？
白天想他，晚上也想他，以前我只知道自己懦弱、固执、消极，这些缺点令我人生涣散，只靠学习成绩维持保持自尊和活下去的动力，如今就连这些缺点和自尊也不重要了，我只希望他能和我说句话。
在教室里还能听到他的声音，他恨我时声音带着呛人的火星，喜欢我时声音带着不易察觉的甜软，如今他没有情绪。但我知道我们之间暗含的张力，我们的身体牵动着彼此，他的四肢曾被我反复舒展，他的举手投足曾被我握在手掌。坐在我的位置偏过头专注看他，他几乎立刻变成一个僵硬的傀儡，在我的目光中不自在地挪动，看来，身体上的记忆没那么容易摆脱。我占有过他，他无力反抗，我从此永远是这段关系的胜利者。但他也诱惑过我，我深陷其中，他随时可以嘲笑我的慌乱、我的笨拙、我的失态和失败，那同样有摧毁性。每当黑夜来临，我把自己累到抬不起手、睁不开眼再上床，首先想到的仍然是他羞涩的面孔，我反复在记忆里阅读他的身体，颜色、纹理细微或幽深的褶皱，第一次失败的打击太大，我还不能缓解，对他的想念远大过欲念，我最想念的不是那些火热的，而是那些当时没有察觉，如今倍感甜蜜的。他的笑，他的眼睛，他的小脾气，他吃醋时急匆匆冲向我，二话不说开始找茬……他认为我急迫，却不想想他对我做了什么。而我对他浓烈的渴望，不止要有最亲密的身体关系，还要如胶似漆，岁月静好。我想起很久很久之前，家里的保姆拿着我的衣服，用两股线缝紧一颗小小纽扣，可是一件衣服无法被一颗小小的“我爱你”系紧。他的表白只是表白而已。
我确定他不准备再和我接触，哪怕我们在同一个班级，哪怕我们假期会去同样的补习班，他一定有办法避免和我独处，在这方面我根本不是他的对手，冷处理是他的拿手好戏，对他曾经的朋友，对我，都一样。而改变这种局面的办法只有两个，一是利用他的负罪感胁迫他，二是利用他的心软苦苦哀求他。倘若我一心一意几乎奉上全部的爱情要用这种手段得到回应，我还不如赶紧去死。
远处有人喊我的名字，是班长他们，我这才想起周六正是那个
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