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第84章86
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八岁以后我常和死亡打交道，它是黑色的，不可名状的，冰冷静谧的，它与孤独、与痛苦、与长眠、与梦密不可分。它似乎意味着长久的安宁。我终究是理智的人，明白看上去不需代价的“好东西”是危险的，吸引力越大越危险。一些药片，一次坠楼，一次卧轨，一车气体就能换来痛苦的了断？那是幻想。我清楚知道自杀不是个人行为，它是抗议，是最懦弱的抗议，自杀的人试图用生命刺痛别人，或者安慰自己，最后只把自己摔成一个烂摊子，世界还是世界。我深知这一切，尽管它无数次诱惑我，我钻进书山题海躲开它。虽然活着毫无趣味，至少维护了我的尊严，我不想让别人知道我是懦弱的。
我离死亡最近的三次都和他有关，他潋滟的眼睛有光，那是从黑暗深处泛出的光，不是火，是这个世界照在他最深的心里，那也许是一片湖，也许是一片海，反射这世界就是一片潋滟，我爱的就是他的绝望。
第一次是那个站台，他拉住我；第二次是那个车站，他叫住我；现在是第三次。
我想我将死亡按捺得太久，它再也不肯等待，它以双倍、三倍的华丽吸引我，它不再是一条黑黝黝的街，它立体了，扩大了，它变成无数街道，无数楼层，街是黑的，楼是黑的，街灯和窗口有颜色各异的灯火，不，它们只是黑暗里的一个光点，一格颜色，这诡异的迷宫却让我有奇特的归属感，只要我拉着他跑进去，我们就可以藏进任何一栋楼，一个街道拐角，再也没有人能找到我们，再也没有人能干涉我们。
世界只有我们两个人，我不用再一大早贴着西墙背单词和知识点，焦急地等待他的到来——他不能每天过来，我们必须随时避免同学们的注意，我们已经犯了一次大错；我不用隔三差五把他拉进、被他推进厕所的小隔间，只为短暂地抱一抱对方；我不用每天只能通过秘密微信和飞机对他表白，听他说情话；我不用每天放学只能盯着他的背影，像被他远远撇下；我不用到了周六周日还要一遍遍盘算相处时间，挤出半个钟头，或者两个小时，有时甚至只有几分钟；我更不用担心他永远离开我，往后余生我只能怀念他和想念他，还要听到他阖家幸福，甚至终于恋爱、结婚、生子的消息。
所有事都让我痛苦，我只想摆脱这些煎熬的现状和逼得我几乎发疯的想象。起初我还顾念我说过的话，我信誓旦旦地告诉他我会尊重他，只要他分手我就分手，我还会好好照顾自己，是的，在说这些话时我是认真的，我的决心不亚于要拿第一。可第一到底有什么用？对我来说它就是个生存工具，是张自尊证书，所以发誓有什么用？誓言随时会根据心情改变，谁信谁是傻瓜。我恬不知耻地跨过了“说话不算数”的心理障碍。他潋滟的眼睛，纸白的肌肤，鸦黑的头发和火热的身体是我的秘密，我不能与任何人分享，不论我去哪里都要带着。
死亡的预感让我平静，让我不再对黑暗的街道迷茫，也不再对五光十色的格子们流连。这些年死亡对我是最重要的精神补充，后来他出现，迅速占据了我的心神，我们终究是敌对的，他想把我拉进光明，我想把他拉进黑暗。
我为死亡做了充足计划，死亡对我们来说不该
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