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是一种奇妙的感觉，我明明站在家里的客厅，却看到另一个客厅，那是我另一个家，刚上小学的我推开门，酒气熏天，我似乎又闻到那令人不舒服的味道。我不喜欢爸爸喝酒，和他闹了很多次，他答应我戒掉、戒掉，却仍然喝个不停，只是喝醉了会躲着我，我毫无办法。
那天他就坐在桌子边，一边喝一边哭，他告诉我妈妈认识了另一个男人，很快就会抛弃我们。
幼小的我想起最近妈妈总是不回家，想起保姆闪闪烁烁的眼神，想起很多教室里流行的关于家长出轨的另类传闻。
我慌了，我不能失去我的家庭，我安慰爸爸，鼓励爸爸，让他马上找妈妈谈谈，我们最先应该做的绝对不是指责更不是放弃，而是想尽办法挽留，其余的留住再说！
但爸爸只知摇头、哭、发抖，他不敢说，他越来越怕妈妈，我说我去找妈妈，他不让我去，他说小孩子不该参与这种事，如果妈妈知道他找我帮忙，会更看不起他。
怎么办？我急得团团转，看着哭个不停的爸爸，想着我即将破碎的家庭，我急中生智。
“爸爸，我有办法了！”
那是幼小的我，自负的我，以为小孩子的小聪明可以左右一切的我。
“你不用自己去找妈妈说，你去找个人！”
那时我以为自己想了世界上最好的办法。
“你不是说那个叔叔也有家庭，还有和我一样大的儿子？他未必愿意放弃家庭，你应该从他妻子身上想办法！”
那时我像安徒生童话里的小孩，说出一句自以为聪明的真话：
“爸爸，你去告诉那个阿姨！你们一起想办法！”
第95章97（上）
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97
我是个理智的人。
我的基因镌刻着旁观、逻辑和求证，我的血液流淌着刻板、冷静和计算，爱不能改变我，恨不能伤害我，他人的议论不能羞辱我，我这样的人适合生存、适合优秀、适合在困境中打拼、适合将自我和世界放在天平两端维持势均力敌。理性思维加上较好的外貌条件，优渥的家庭资源，一路顺遂的成绩，就算成长道路遭遇挫折，就算个人生活难免遗憾，完全可以将种种错误当做试错成本一笔勾划，将些些难过当人生体验一笑而过，自私如我，冷漠如我，怎么会长久地陷于心理上的迷思，时而疯癫，时而狂躁，时而要死要活？
最了解我的人是他，他曾经大惑不解，在杀我未遂后真诚又细致地为我分析：一个人有这么好的条件，这么广的未来，今后注定人生锦绣，何必一直为过去纠结？他劝我走出来，他也用尽办法这样做了。是的，一个金钱外貌成绩什么都有的人动不动想死，不是脑袋有病就是心理有病，矫情造作，让人不适到了极点。
认识我之后，他开始翻心理类书籍，最后喜欢上了其中的学问。
人的心理大多不能保持完全的正面饱满，情绪如曲线波动，对人性过于天真却深谙人心的他深知这一点。
他理解他自己的苦闷、暴力和厌世，也理解他妈妈的依赖、偏执和压抑，但他理解不了我。
人擅长自保，擅长在心理上寻求平衡点，某一点的不愉快可以靠另一点补足，他把他的生活用不同的人和事塞满，就是为了多几个平衡点在脆弱发作时歇脚。妈妈打了他，他安慰自己“至少我有朋友”；朋友“背叛”他，他安慰自己“至少我成绩好”；人缘、成绩、情商、篮球、队长和姐姐、外貌、丰富的人生经历……他在这些平衡点来回跑，如果没遇到我，他会有更多落脚之处，相互的连线可以织一张网，日渐紧密，在他失落的时候牢牢兜住他，哪怕自保的最后是作茧自缚，至少得到了心理上的安全感或者麻木。人不就是这样？
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