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我却奇怪，在他眼里我什么都有，我的平衡点比他多，因为我比他有钱，我有旁人的喜爱和唾手可及的未来，我整天要死要活过于有违常理，他在学校、在社会、在医院、在他妈妈口中接触、听说过那么多形形色色的人，恐怕只有“精神异常”能解释我的异状。
我不能告诉他。
我没有心理疾病，我只有心病。
我极度的自我厌弃、我的悲观、我对死亡的发自内心的渴望、我的报复欲与破坏欲、我的一切负面情绪都不是无凭无据。每当我求生似的为自己辩护，每当我逃避式的钻进书本，每当我从一个格子躲进另一个格子，就像幼小的我想在房子里找一个藏身的空间，爸爸在后面追我。
酒气冲天、跌跌撞撞、不抓住我不罢休。我希望前面的路长点、再长点、暗点、最好漆黑一片，让我可以逃得更远，这就是我心中最初的街。
现实只有楼梯、墙壁、不安全的房门、柜子门、床、桌子、世界渐渐变成一个个小格子，我的思维那么死板，从此只知道这个比喻。
爸爸抓住我，他的巴掌落下来。
“都怪你！”
“都是你的错！”
“你为什么多嘴！为什么多嘴！”
“如果不是你多嘴！你妈妈不会提离婚！”
“自以为是！你为什么要指使我！你也看不起我！”
爸爸喝得太醉了，这些话清醒时他不说，醉后一直说，伴随巴掌、拳头、脚。
我有求根究底的性格，一道题一定要解到最后，不会就到处询问找到明确答案。
只有这些话我不敢问，爸爸是不是迁怒，是不是推卸责任，这些不重要。
我只知道后来种种不幸皆从我的一句话开始。
那天晚上，我的家庭彻底陷入万劫不复。
妈妈再也没有太平日子，爸爸也是，我也是。有人打妈妈，妈妈恨爸爸，爸爸束手无策，我被遗忘。
不是遗忘，是我不肯理妈妈。当发现事情难以挽回，我便不再考虑如何留下妈妈，妈妈不是忙着转移财产就是忙着躲我，我已经记不起当时对妈妈的态度，只记得从那时候她开始有点怕我。他们的离婚过程刻意避开我，我清楚地站在爸爸一边，根本不考虑跟着妈妈。妈妈没有试图说服我，以前我曾认为她根本没想要我，现在想想，她那么了解我，就算说了也不过换来我的冷言冷语，我甚至会认为那是大人为了维持表面道德的话术，她何必来碰钉子。待一切手续办完，我坐在妈妈布置过的房间发呆，把她写的课外班的课表撕碎扔进垃圾桶。
起初我自然不会把事情的起因追溯到自己头上，直到爸爸更凶地酗酒，直到我在酒吧酒馆到处找他，他不跟我说话。
我习惯性地把回忆停在这里，再用“殴打”连上，以逃避可能的真相。
那段被我抠掉的记忆是独立的，却也因此更完整，像一块大石头
𝙸 B𝙸 🅠u.v 𝙸 🅟