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答案在爸爸重复的绝望中不重要了。
就算我只在这个庞大的错误中说了微不足道的一句话，那句话却是一条导火索，点燃了一些沉积的东西，烧出一个再也无法弥补的口子。每当想到这些，我就想世界上没有我就好了，我是一切事情的罪魁祸首，我一手造成了爸爸妈妈的离婚，一手造成了另一个家庭的不幸。他打我是我活该，我报复是我阴暗，我从未对他的妈妈说过不敬之语，因为一切是我造成的，我没资格计较任何事。在那个月台上，第一次，我真的打算自己跳下去；第二次，我真的开心我终于能死了……爸爸含糊的话包裹着的真相反反复复折磨我，生活中的任何一种不如意，不论是我的、爸爸的、妈妈的，或者是他的、他的妈妈的，都让我想起可能有那么一个机会，只要我闭上嘴，只要我少说一句话，所有的一切便不会发生。罪恶、愧疚、质疑、否定反复折磨我。
妈妈不知道这些，她不是爸爸，倘若她知道一定不会把最后这层纱布撕下，她只是无意中揭开了我最隐秘的伤口。就连妈妈也是我的受害者，我有什么资格责怪她？就算我要去死也没资格骂她，我竟然骂她“奸夫□□”，我算个什么东西？我还伤害无辜的小孩，他们明明一直跟我示好。就算那个男人有错，他长久以来的付出和忍耐也不应该换来我的谩骂，我毫无做人修养。妈妈怎么有我这种儿子，她根本不该管我，我该被爸爸打死，我该死了让她清净。
不，我不能死。
我想起他潋滟的、带着哀伤和泪水的面孔。
我以为我长大了，在那个站台，在黄色安全线内侧，我以为我终于放弃了长久的自我折磨，懂得了爱和如何爱一个人。
原来每个人的长大都是仓促的，都是突然而然要面对成人世界。
成人世界最可怕的是什么？不是真相，不是关于世界和生活的赤裸裸的真相，而是无奈，是难以弥补的过错，是难以回头的错过，是明明拥有却永远失去，是一辈子无法释怀的不甘……
是终于明白世界上没有坏人，最坏的人原来是自己。
我忘了自己怎样走出家门，妈妈的喊声几乎贴着我的后背敲打：
“你去哪里？”
“回来！”
“你以为我拿你没办法吗？！”
“你别后悔！”
我越逃越快，我又让妈妈失态了，今天我反复让我美丽的妈妈失态，她歇斯底里的声音就是我的罪状，一个人子要把他的母亲逼到什么地步，才能让她放弃天生的矜持和后天的修养。但我没办法面对她，我甚至没法在她的目光里再一次抬起头，我低头、再低头、我恨不得把自己埋进地板，我不敢为爸爸说一句话，我不敢说是我怂恿爸爸的，自作聪明的是我，打碎她破镜重圆的想法的是我，破坏两个家庭的是我，让她这些年饱受非议的始作俑者是我。
我是个罪人。
我害了他，害了他的妈妈，我害了爸爸，害了妈妈。
这么多年我反反复复想我是个罪人，反反复复在心里辩论自己是无辜的，我甚至认为只要我足够痛苦，只要我承受了来自他和他妈妈的责难，那我就一定是无辜的。
妈妈最后的揭秘彻底定义了我。
又下雨了。
我一直跑，这次我怕妈妈追我，我可以面对爸爸的拳头，我没法面对妈妈。我的头发和衣服已被雨点打得半湿，我被夹雨的风推着一直跑。
我最大的
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