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、惭愧、自责还有负罪感一齐涌上来，我只能看着他，我想我的目光大概是求救式的。
他真的吓到了，从我对面过来一把抱住我，摇晃着身体，摸我的头发，亲我的发顶，我在他怀里好不容易才缓过情绪，在脑子里把事情排了下主次顺序，又是乱无头绪，索性从头到尾全说了。他不吭声地听着，中途站累了，他把我拉到沙发上，握着我的手，一双黑眼睛仍然潋滟，流露出对我和所有人的同情。他的同情加深了我罪恶感，我犹豫了好几次，才鼓起勇气说出妈妈最后的话和我内心最深处的那段回忆。
我不敢看他，又忍不住看他。
他的黑眼睛看不出任何情绪，静得没有水、没有风、只有我的轮廓。
坦白是这世界上最舒服的感觉，从此罪恶不再是自己，伤脑筋的是别人，这就是坦白的好处。
它当然也会有一连串的后果，我等待着，首先是宣判、然后是处罚、最后是服刑。
“哦。”他自言自语似的发出声音。
我顿时紧张，眼睛不敢离开他的脸。
“哦。”他叹了口气。w?a?n?g?阯?发?b?u?Y?e???f???????n?Ⅱ???Ⅱ??????????Ｍ
我更加紧张。
“哦。”他更重地叹气，他没看我，只是伸出一只手搭在的的脑袋上。
他在安慰我吗？
“你下凡的时候是脑袋先着地吧？”他说。
“你说我什么？”我顿时火了，这个时候他怎么还有心情说胡话？我最讨厌别人在重要时候不正经。
“可是……”他用极度怜悯的眼神看我，像看一个弱智儿童，手不停地抚摸我的头，“你竟然认为他们离婚是你的错，因为你说的一句话？你是不是傻？”
我警惕地看着他。
“你能不能别对自己要求那么高？这算什么事？你知不知道你当时几岁？七岁。把一个七岁小孩的话当回事，分析也不分析就去做的人才有问题吧？”
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我不意外，他以最快的速度原谅我，然后就为我找借口，目的只有一个：降低我的负罪感，让我把这件事忘了。
每当我想起他便觉温柔，他太温柔了，连我的心都会跟着他的放软。他考虑别人时完全忘记自己，用一种近乎万全的人性逻辑连消带打，大事化小小事化了，从不留别人把柄以供日后要挟，从不强调缺失让人愧疚，如果一件事只是对他的伤害，反作用于施害人，他便希望施害人干脆地忘记这件事。我想起西墙那次极不光彩极尽侮辱的强迫，事后几近无痕，我很少想到，因为他一再强调自愿，不止一次把它说成情趣，潜移默化，直到我真把这个巨大的错误抛到脑后。他这种溺爱的性子不是惯出人的毛病就是激发人的贪婪，无限拉低人的底线，但这就是他的温柔。
他又开始了，我甚至都能想出他接下来的说法，不过我的爸爸没尽到大人的职责，他的妈妈不是傻子早晚发现，不管我说没说该离婚的人肯定离婚——这些年我不只一次这样安慰自己。
“算了，你爸的确是个让人忽略错误的人，也难怪你在自己身上找毛病。”他一边叹气一边摸我，很心疼似的。
他说什么？为什么和我想的不一样。
“你说你爸，明明错误一堆，结果你和你妈都懒得和他生气，也懒得怪他，算不算奇葩？”他笑道。
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