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少可供绿化的地面，他摔在上面，像一粒破碎的种子。
没错，破碎的，他的头枕着湿土，下面有血。
手掌中的身体急速下滑，就在我也要跟着滑下去时，她的另一只手突然狠狠抓住我的胳膊，强行支撑着。
可我撑不住了，我不想理智也不想勉强了，血的颜色击败了我。
他死了吗？他怎么会死呢？那么鲜活的人怎么能死？我们之中有人要死必须是我，怎么能是他！
耳边的手机里传来焦急的问话声，我强迫自己说话，却只发出意义不明的动物一样的哀嚎。
“需要急救。地址，……，原因，坠楼，三楼；现状，昏迷，头部流血；病史和过敏史，无……”
有人对着我的手机说话，是他的妈妈。
我手中纤细的手腕似乎要挣脱，我死死扣住，那手腕没再摆动，只向前拉我。
我被拉到他的身体前，那手腕向下，我也蹲下身子，我看着他惨白的脸，地面殷红的一小滩血，我不敢伸出手去确认什么，害怕确认了我就会一无所有。
“心跳、呼吸、有……”我又听到他妈妈的声音，还有一只手在他的身体上摸着、确认的，他的唇边、他的心脏、他的脉搏，那只手一一摸着，我的呼吸全在那只手的动作上，只要它还在移动，我就有一线希望。
但耳边的女性声音却像无生命的物体拼成的，没有希望，没有欣喜，甚至没有了激动，没有了癫狂，只有哀莫大于心死的死寂。
我不敢看他，不敢看他禁闭的眼睛，只有一丝缝隙的嘴唇，不自然的身体动作和那摊血，我已经失去焦距，只好对准那张近在咫尺的脸。
一滴眼泪正淌过脸颊。
那么迅速，她哽咽了一下，继续说，说身体的状况，说头部的血，说没有移动过，她的眼泪停不下来地往下掉，她哽咽，继续说，说到最后终于语无伦次，只求救护人员快点来，快点。
谁也不敢再碰地上的人，他那么脆弱，他已经碎了，再碰一下就会消失。
原来我什么也承担不了。
我承担不了爱，这么多年我一直逃避真相，逃避惩罚，逃避道德上的是是非非，妈妈离开我我就不管妈妈，爸爸打我我就不管爸爸；我承担不了恨，我害怕知道另一个家庭的状况，害怕他的眼神、她的愤怒、他们的一切；我承担不了责任，我不敢勇敢地承认错误，也不敢强硬地回绝苛责；我承担不了生死，多少次想死的时候我拼命求生，求生的时候反复想死，不敢真的把谁从危险的位置推下去，也不敢自己跳下去。我一直认为自己懦弱，却自诩比他勇敢，我一直以利己的思维构想一切，所谓的长远打算和理性思维牢牢地固定我，我只敢退让，不敢前进，我知道前面只有悬崖，我想和他一辈子藏在悬崖背后。
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