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我不知他在那个房间说了什么，不知道他踏出的一步究竟因为应激、因为绝望、还是因为失去理智的年少，但在我心里那一刻的他不是冲动的，而是勇敢的，那是我永远无法主动踏出的一步，尽管我曾绞尽脑汁，费尽心机，用尽手段。所谓的殉情，不过是某一个瞬间燃烧了自己的全部，愿意把自己的一切以毁灭的形式送给另一个人。
我承担得了吗？
我也许能承担自杀，我安慰自己死是最终的解脱；我也许能承担杀人，我安慰自己那是我们唯一的道路；但我承担不了他突来的决绝，我想起他说的那些话，“这次我来”，我想起我们死里逃生后他看我的眼神，不过几个小时前，他用黑色的眼睛摩挲我，像在下某种决定，原来这一次他的决定不是定情，而是殉情。他早就知道有这么一天吗？他说：“我觉得你特别勇敢，这一次，我……”
他总是不说完他最想说的话，他知道我一定会反对，他的隐忍是他最神秘也最温柔的部分，也让他忍到最后直接选择最偏激的方式。
而我为什么还不跟他一起去死？不管他垂危还是受伤，我都愿意那份痛苦十倍百倍地加在我身上，我应该比他承担千倍万倍的伤痕，而不是失魂落魄地蹲在他不能动弹的身体旁，不知他的死活，虚伪地想着责任，像傻子，像条丧家犬，像感情和良心里的投机者。其实我还是茫然，我完全陷在无穷无尽的虚无中，他会死吗？他会死吗？他死掉的话我就死，这似乎是最简单的，不，我已经不是昨天的我了，我不再轻言死亡，但他仍是昨天的他，只比昨天的更偏激。
一道冷冷的目光正在打量我。
我不敢抬头，我知道那是怨恨，那是压抑的暴怒，那是近于杀意的凝视，那目光来自世界上最爱他的人。但我不敢放开抓牢她的那只手，我知道她已经冷静，即使放开她也不会做出失控的举动，我甚至希望她打我骂我，但我放不开，不知不觉，那软软的手腕成了此时此刻我和世界的唯一联系，我害怕他死去，害怕我要面对的所有东西，我怕得发抖！如果没有那条手腕，我会瘫坐在地上，我会想要晕倒，我会一次又一次想这是不是我的错，这是不是又是我的错，我会抓住任何一个无关的路人像个懦夫一样大声嚎叫，质问为什么受伤的总是他，为什么不幸的总是我们！我知道这种指控是卑鄙的，是推卸责任，在每一次对峙般的风波中，我从不无辜，却一直在做旁观者，不是在自保就是在攫取可能的好处，该死的明明是我，一切都是我一手造成的，他不愿我为难，不愿我受伤，不愿我难过，他选择替我承担所有后果。
我浑浑噩噩，我唯一能抓住的就是那条手腕，似乎有刺耳的声音，似乎有人在我面前晃，那手腕又一次想甩开我，似乎有人生气地跟我说话，呵斥我，但我放不开，我不敢随便碰他，我只能紧紧抓着他的妈妈，我什么也做不了，我只是跟着那手腕的方向，在呼啸的声音里扑进消毒水的空气里。
“够了！”
我听到忍无可忍的声音，我的手终于被她用力甩开，我蓦然醒了。
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我的头沉得厉害，身体不可遏制地抽搐，我盯着门上一盏刺眼的灯，不知它是我的仇人还是我的恩人，我握住拳头看向他的妈妈。
她的眼睛哭得通红，那两把红想把我烧死。
我的思维也被那红色照透了。
他疼不疼？
这是我恢复意识后的第一个想法。
从三楼摔下去，他有没有防护动作？他不是傻瓜，一定试图做某些防护动作，但他平时不过打打篮球，怎么可能在几秒之内护住头，或者找到降低风险的姿势？不可能。三楼说高不高说低却不低，皮外伤可以忽略，四肢的折断不可能避免，但至少能够治疗，能够调养，腰呢？颈椎呢？内脏呢？有没有断裂和碎裂？而他的状况似乎是最糟糕的那种——头部流血。
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